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_LOS 20 MEJORES CHISTES_
Un hombre entra a un bar y ordena un whisky, minutos después otro.
El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano
en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su
curiosidad no puede m√°s y se le acerca al hombre y le pregunta:
- ¬ŅQu√© es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando empieza a verse agradable, es
hora de parar de beber.
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PROBLEMA DE OFICINA
Llega un se√Īor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde d√°ndole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, decí...
"tenemos un problema", ya que estamos juntos y compartimos todo.
A lo que el marido responde:
- OK! Entonces, ¬°Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
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EL INDECISO
Un chico va de compras y le pregunta al verdulero:
- Tiene naranjas?
- Sí.
- Bueno deme un kilo de manzanas.
Al otro día vuelve...
- Tiene sandías?
- Sí.
- Bueno deme un kilo de frutillas.
Fueron pasando los días y el verdulero se encuentra con el padre del
chico y le cuenta que su hijo todos los días le pregunta si hay una
cosa y se lleva otra. El padre lo interrumpe y le dice:
- Bueno, no se haga problema que ahora llego a mi casa, me saco el
cinturón y lo reviento a escobazos!!!
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Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir
un novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
- Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha
suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza
física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies
por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió
tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más
pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que
cayó arriba de un camión de bananas que pasaba por debajo, y el
golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, a√ļn sin abrir los ojos y creyendo que
estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananas, largas
y duras, por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:
- Calma muchachos, tranquilos... ¬°DE A UNO!
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Un mago de los que se ganan la vida en la calle se sube a un
colectivo que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a
sus casas en tanto el mago gritaba:
- Se√Īoras y se√Īores, voy a hacer un truco de magia.
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste hacía aparecer un
ramo de flores o un conejo de su galera.
Entonces, enojado, el mago amenaza:
- Voy a hacer que se levante este colectivo. Uno, dos, tres...
Y el colectivo comienza a elevarse lentamente.
La gente, asustada, le suplica:
- B√°jelo, por favor.
- No, que no me creían. Ahora cambiaron... Si quieren que el
colectivo baje, todos soplen.
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comienza a bajar.
Asombrado, el p√ļblico le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
- Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno,
dos, tres...
Y al anciano se le para la perinola. Y bien parada !!!...
- Ohhhh - exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
- ¬°¬°¬°Al primer boludo que se le ocurra soplar,
lo cago a trompadas...!!!
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Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida.
Cae la noche y se va a dormir, y una vez que se había dormido
llegaron los caníbales habitantes de la isla y se lo llevaron.
Le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios
blanco con tres pruebas. Eligió las pruebas y le dijeron que eran:
1. beber 20 litros de vino.
2. matar a un león.
3. hacerle el amor a la mujer m√°s vieja de la tribu.
El hombre sale de la caba√Īa de la primer prueba totalmente en pedo.
Sigue a la siguiente y después de una hora sale hecho mierda preguntando
a gritos:
- ¬ŅY donde est√° la vieja esa de mierda que la via' cagar a trompadas?
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REGALO DEL ENAMORADO
Un joven quer√≠a comprarle un regalo a su novia para su cumplea√Īos.
Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy
apropiado y algo rom√°ntico.
La hermana de la novia lo acompa√Ī√≥ a comprarlos, y lo ayud√≥ a elegir
unos guantes de color discreto.
La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro
comercial y decidió comprarse unos calzones.
A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió
los calzones en lugar de los guantes. Sin revisar el contenido del
paquete, el joven envi√≥ el regalo a su novia acompa√Īado con la nota
siguiente:
"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos
por las noches. Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los
largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos
verificamos que son m√°s f√°ciles de quitar.
Hubiera querido elegir un color m√°s adecuado, pero la vendedora me
mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota
la mugre para nada.
Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y
se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no
tengo ninguna duda de que otras manos los tocar√°n antes que yo te
vuelva a ver.
Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos
porque es natural que tomen un poco de humedad.
Pienso solamente en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses.
Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche.
Con todo mi amor,
Marce.
PD: Me enter√© que la √ļltima moda es usarlo dobl√°ndolos un poquito
hacia abajo para que se vea el peluche."
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Shu Wei estaba emocionado con su nuevo arco, así que se fue a
cazar osos. Se encontr√≥ con un peque√Īo oso de color marr√≥n y
le disparó.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio
vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo: "Tienes dos
opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Y Shu Wei decidió agacharse...
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y
juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y
cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme
Oso Gris√°ceo estaba a su derecha. Era m√°s grande que el Oso Negro
y éste le dijo: "Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes
dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Shu Wei pensó que era mejor perder su dignidad y no su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue
entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un
gigantesco Oso Polar mir√°ndolo fijo, que le dijo:
"Seamos honestos Shu Wei, t√ļ no vienes aqu√≠ a cazar!...."
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CONVERSACI√ďN DE LOCOS
- Mi mujer me enga√Īa con un alba√Īil.
Le preguntan los otros:
- ¬ŅComo sabgs?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y bolsas de cemento
debajo de la cama.
Dice el segundo:
- Pues la m√≠a me enga√Īa con un carpintero.
- ¬ŅComo sab√©s? - le preguntan.
- Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
- Ja! No es nada eso... mi mujer me enga√Īa con un caballo!!!
- Eso si que es raro, ¬Ņcomo sab√©s?
- Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.
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Se encuentran dos amigos:
- Che Juan, prestame tu cara.
- ¬ŅPara que?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mam√°.
- ¬ŅPara que?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
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LA TELEFONISTA
Hotel de Buenos Aires.
Tarde de invierno.
Llueve mansamente sobre las calles desiertas...
Un hombre despu√©s de comprobar que no hay f√ļtbol en la tele y de
haber agotado el frigobar, hojea distraidamente la Biblia que hay
sobre la mesita de luz. Parece animarse y descuelga el teléfono y....
- Recepción.
- Buenas tardes, se√Īorita. ¬ŅTienen horarios de aviones?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!
Me pregunto a qué hora termina su turno......
Sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba
a su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la
cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto,
la telefonista, con ojos risue√Īos dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama con usted!
Si apenas nos conocemos....
- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
- ¬°Que lo sab√≠as! Y ¬ŅC√≥mo?
- Muy sencillo: estaba escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¬°Est√°s loco! ¬ŅEn qu√© cap√≠tulo? ¬ŅEn qu√© vers√≠culo?
- No, no, aquí en la contratapa, escrito con lapicera:
"LA TELEFONISTA ES RE-PUTA".
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YA NO SOY VIRGEN
La familia comía tranquilamente..., era una familia normal y respetuosa,
cuando de pronto la nena de 12 a√Īitos comenta tristemente:
- Les tengo una mala noticia. ¬°¬°¬°ya no soy virgen!!!
Un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas... El padre arranca...
- Vos, hija de puta!! (se√Īalando a su esposa) eso es por ser como sos!!!
Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier boludo que llega
a casa enseguida se te moja hasta el culo y claro ese es el ejemplo que
la nena tiene que ver todo el d√≠a. O de vos (se√Īalando a la hija mayor
de 25) como andas manose√°ndote en el sof√° y franeleando con el conchudo
ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de
la nena!!!, (y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).
Y la familia continua..... la madre no aguanta m√°s y recrimina a todo grito:
- Aaaahhh, si??? Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en
putas!!! y se despide de ellas en la puerta de casa!!! O es que vos
crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado!!.... O te crees que
no se te ven las bolas llenas de colorete barato!! Además qué ejemplo
puede tener si desde que se compró la televisión esa, por cable, te la
pasás viendo películas porno todo el fin de semana!!! ahhh??? Y vos crees
que la nena no ve eso acaso???...
Y siguieron los reproches... Que no cuidas lo suficiente a la nena! ¡Cómo
es posible que esto nos pase Dios Mío!!!!!....
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente
encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija
y en voz baja pregunta:
- ¬ŅPero como fue? Te lo hicieron vaginal?, anal? .. te forzaron???
Y entre sollozos la nena contesta:
- No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!!
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INSACIABLE
Llega un tipo a un Restaurante lujos√≠simo, acompa√Īado por una
bell√≠sima mujer y un ping√ľino de 2 metros de altura detr√°s.
El Maitre le pregunta:
- ¬ŅMesa para dos?
- No, para tres, el ping√ľino viene conmigo...
El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Ya los sientan
y el Mozo pregunta:
- Se√Īor, ¬Ņqu√© desean para tomar?
El tipo dice:
- A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la
se√Īorita y al ping√ľino 100 litros de cerveza.
El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide. Después el
Mozo pregunta:
- Se√Īor, ¬Ņalguna entrada?
- S√≠, por favor, a mi me tr√°igame una Tabla de Quesos, a la se√Īorita
una ensalada Caesar y al ping√ľino 150 platos de matambre con ensalada
rusa.
El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo. Terminan
y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta:
- Se√Īor, ¬Ņdesea ordenar?
- Sí, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a
la Crema, la se√Īorita un Chateaubriand y al ping√ľino 200 Bifes de
Chorizo con papas fritas.
Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta:
- Se√Īor, ¬Ņalg√ļn postre?
- S√≠, por favor, a mi me trae un helado, a la se√Īorita un panqueque
y al ping√ľino 150 flanes con crema.
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el Mozo:
- Se√Īor, son $4500.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $1000. Ya
salían cuando el Maitre lo detiene:
- Se√Īor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta at√≥nito
con lo del ping√ľino...
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por
la playa sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica.
Total que me sale el genio me dice, "Te voy a conceder 3 deseos".
Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar
una cuenta como √©sta, no tengo ning√ļn problema. Mi segundo deseo,
como puede ver, fue tener a la mujer mas hermosa, sumisa, degenerada
y guapa de todo el mundo.
- Si eso lo veo, pero, ¬Ņy el tercer deseo?
- Pues el tercero fue que me diera un "p√°jaro enorme e insaciable",
y me dio este ping√ľino de mierda...
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VACAS LOCAS
Una conductora de un programa de Televisión estaba realizando una
entrevista a un granjero tratando de saber la razón principal de
la enfermedad llamada "de las vacas locas".
La mujer:
- Buenas noches Se√Īor... estamos aqu√≠ para obtener informaci√≥n acerca
de la razón que causa la "enfermedad de las vacas locas". Tiene usted
alguna idea de cu√°l puede ser el verdadero motivo?
El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice:
- ¬ŅSabia usted que el toro se coge (folla) a la vaca una sola vez al a√Īo?
La mujer notablemente avergonzada:
- Bueno.... Se√Īor, esa es una nueva pieza de informaci√≥n,... pero qu√©
relación tiene ese fenómeno con la "enfermedad de las vacas locas"?
El granjero le responde:
-Bueno Se√Īora.... sab√≠a usted que nosotros, los granjeros, orde√Īamos
a las vacas CUATRO veces al día?...
La mujer:
- Se√Īor..... esto en realidad es informaci√≥n muy valiosa.... pero
sigo sin ver la relación con mi consulta....
El granjero:
- Pues acabo de dec√≠rsela, se√Īora. Nom√°s imag√≠nese.... si yo me
pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al día y me la COJO SOLO
UNA VEZ AL A√ĎO.. no se volver√≠a usted LOCA???....
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MU√ĎECA?
Una se√Īora viajaba con su hija en auto despu√©s de recogerla de la
escuela, cuando recordó que tenía que ir a pagar las cuentas. Como
la espera sería larga y estaban cerca del edificio donde trabajaba
su esposo, decidi√≥ dejarla ah√≠, para que acompa√Īara a su padre.
Llegó al edificio, saludó a su amiga la recepcionista, y le pidió
que llevara a la ni√Īa con su padre.
Luego sali√≥ de prisa. M√°s tarde, durante la cena la ni√Īa pregunta:
- Pap√°, te v√≠ con tu secretaria. ¬ŅPor qu√© le dec√≠s "mu√Īeca"?
Sintiendo la fría mirada de su esposa sobre él, el hombre contesta:
- Bueno, es que es muy trabajadora. Teclea r√°pidamente, conoce los
sistemas de cómputo y es muy eficiente.
- Ah, -dice la peque√Īa ni√Īa, - yo cre√≠ que era porque cierra los
ojos cuando la recost√°s en el escritorio...
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Una ni√Īa le pregunta a su mami:
- Mam√°, ¬Ņc√≥mo se hacen los ni√Īos?
- Ehmmm............ Neeeena, a los hijos los trae la cig√ľe√Īa.
- WOW!!!... Entonces, ¬Ņpap√° se coje a la cig√ľe√Īa????
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PRESERVATIVO
Una mucama reci√©n llegada a la ciudad de un peque√Īo pueblito del
interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de
trabajo le tocó recoger botellas, canapés, prendas íntimas, etc..
ya que la se√Īora hab√≠a tenido una fiesta la noche anterior, hasta
que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada, pregunta:
- Se√Īora... que es esto?
- Ay!, ¬Ņes que en tu pueblo no hacen el amor?
- S√≠, s√≠ se√Īora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!...
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EL ECO
Hab√≠a una reuni√≥n de tres personas (un espa√Īol, un brasilero y un
cordobés) hablando del eco, la primera dice:
- En Essspa√Īa tenemos la monta√Īa m√°sss grande del mundo, t√ļ gritas
¬°viva essspa√Īa!, y diessss vosssezzz te contestan ¬°VIVA ESSSPA√ĎA!
El otro dice:
- En brazzil tenemos la monta√Īa mais grande du mundo, tu gritas
¬°viva brazzil!, y veinte voses te contestan ¬°VIVA BRAZZIL!
Por √ļltimo salta el cordob√©s y cuenta:
- Nosotro hayá en córdoba, tenemo una grutita, si gritay ¡Viva
Coordoba!, cincuenta voses te contestan, ¬°DEJ√Ā CULI√Ā TRANQUILOOO!!!
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Son dos bolivianos que están pidiendo dinero, y al acabar el día,
uno le dice al otro:
- Oye, ¬Ņcu√°nto dinero has conseguido?
- 4 pesos. ¬ŅY t√ļ?
- 4000 pesos.
- ¬ŅC√≥mo has conseguio tanto? Porque yo he puesto que soy padre
de familia numerosa y que necesito dinero para comer y solo he
conseguido 4...
- Yo he puesto en el papelito: "Me faltan 1000 pesos para volver a
mi país".
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LA AYUDA DEL VECINO
Un hombre le pide ayuda a su vecino para mover un sofá que se había
atorado en la puerta de la casa.
Uno se fue a un extremo y el vecino al otro extremo.
Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sof√°
no se movía.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto en la casa -dijo el hombre-.
El vecino lo mira con extra√Īeza y le pregunta:
- Ahh! ¬ŅHab√≠a que meterlo?

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