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Borrachos



Habia una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y
toca el timbre.
!Abranme la puerta! !Abranme la puerta!
Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidio
prestado un telefono, y dice:
Buenas noches, ?esta Jose Luis?
Y le responden:
No, el no esta.
Y dice:
!Como diablos quieren que este si no me quieren abrir la puerta!






Una vez un borrachito iba caminando por la acera y ve venir un bus y dice:
!Alto!
El borrachito se monta al autobus, y cada vez que el autobus frenaba el
borrachito se movia para atras y para adelante. Asi se paso todo el viaje,
y cuando llega a la parada en la que le toca bajarse el chofer le cobra
cinco dolares, que es el valor del pasaje.
El borrachito le dice al chofer:
!No jodas, casi todo el viaje me lo tire caminando!






Va un borracho en moto y choca con una senal de transito. Entonces llega el
policia y le pregunta:
?Senor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiro.






Llega un borracho a su casa y toca la puerta, la esposa se asoma por la
ventana del cuarto de arriba y le grita:
?Que no traes llave?
A lo que el borracho le contesta que se le perdio, entonces la esposa para
no bajar a abrirle le quiere aventar las llaves para abajo, pero como sabe
que esta oscuro y el borracho las puede perder otra vez, amarra las llaves
con un lacito y las baja. Cuando el borracho las agarra le grita:
!Ahora si vieja, jalale!






Un senor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice:
Oyeme me habias jurado no volver a poner un pie en esa cantina.
A lo que el marido contesta:
Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me
sacaron cargando.

Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.
- No te creo.
- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.



Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

"Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:

"Es que se murió la vecina"

"Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
"Es que le dio un infarto, porque ayer enterr√≥ al loro que se le muri√≥, y este apareci√≥ en su jaula esta ma√Īana".



Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el √ļltimo piso. Pide una bebida y le llama la atenci√≥n un gradul√≥n borracho cerca de √©l. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskey's, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo eso ?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- Pero es seguro ?
- Hace a√Īos que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situción, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un flor de Hijo de Puta......



En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah, si?... ?y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!



Tres borrachos en un burdel
Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame:
-¬°Madame!, traigame tres mujerzuelas para nosotros.
La madame responde:
- Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico.
-Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él.
A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero:
- Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor!.
Replica el segundo:
- No pudo haber sido mejos que la mía, porque la mía era rubía y además era una batidora.
Y el tercero dice:
- A mí me mandaron a una bruja.
- Bueno, y ¬ŅPor qu√©? preguntan los otros.
-Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana...


Entra un borracho a una cantina y grita:
?Quien se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y despues de
varias copas grita de nuevo.
?Quien se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
Yo, yo me creo muy gallo, ?Por que?
Y le contesta el borracho:
No pues, no mas para que me despierte a las 05:00 am de la manana.






Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que tenia una
flecha, y el siguio de largo y se estrello. Al rato llega la policia y le
dice:
?Usted no vio la flecha?
Y el borracho le responde:
!Y al indio que me la tiro tampoco!






Llega un borracho a su casa muy amargado y le dice a su mujer:
Maria, estoy hasta las narices, me voy a tirar del quinto piso.
A lo que su mujer le contesta:
?Como te vas a tirar de un quinto, si vivimos en un primero?
Y el le responde:
Da igual, me tiro 4 o 5 veces mas.






Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:
?Que horas son estas de llegar?
Y el borracho contesta:
?Quien dijo que ya llegue?, si solo vine por la guitarra.






Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando
se acerca al feretro una mujer le dice:
A todos nos tocara.
Y el hombre le contesta:
?Que lo van a repartir?

Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intennar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.
No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
M√°s tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al √ļnico auto estacionado y lo abri√≥ y se subi√≥. El polic√≠a r√°pidamente lo atrap√≥ y lo espos√≥. Busc√≥ el test de aliento para detectar alcohol y lo prob√≥ contra el hombre. Este di√≥ 0.0 de alcohol, como puede ser est√≥ pregunt√≥ el polic√≠a !!!

Bueno, hoy me toc√≥ a mi ser el se√Īuelo, contest√≥ el hombre esposado.............



Por qué la cerveza es mejor que las mujeres


1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.

2. Nunca una cerveza se pone celosa si est√°s con otra cerveza.

3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.

4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.

5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.

6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la ma√Īana

7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.



¬ŅC√ďMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?

  • Pierdes discusiones con objetos inanimados.
  • Te agarras del pasto para no caer del suelo.
  • El trabajo interfiere con tu bebida.
  • Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcoh√≥lico.
  • Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
  • Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
  • 24 horas al d√≠a, 24 six's de cerveza ¬ŅCoincidencia?.
  • Dos manos y una sola boca... .
  • Todos te saludan cuando entras al bar.
  • Enfocas mejor con un ojo cerrado.
  • Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
  • Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
  • Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
  • Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
  • Te caes del suelo.
  • Si 5 cervezas tienen las mismas calor√≠as que una hamburguesa;¬°al diablo la hamburguesa!
  • La cerveza deja de ser √ļnicamente el desayuno.
  • El vaso nunca le atina a tu boca.
  • Empiezas a entender la pol√≠tica.
  • Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
  • Tu √ļnico problema con la bebida es no tener una ahorita.
  • Vas a Alcoh√≥licos An√≥nimos a borrarte de la lista.
  • El vomitar se vuelve un desahogo.
  • La banqueta no se queda quieta.
  • Crees que los 4 grupos alimentarios b√°sicos son nicotina, cafe√≠na, alcohol y mujeres.
  • Cada noche de fiesta encuentras a tu pared m√°s atractiva.
  • "No estoy ebrio, lo que pasa es que t√ļ estas sobrio"
  • Cuando estas a dieta solamente dejas las calor√≠as de la comida.
  • Te dicen garganta de lata.
  • El due√Īo del bar mando hacer un banco con tu nombre.
  • No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a trav√©s del fondo de una botella.
  • Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
  • Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
  • Despu√©s de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
  • Toda bebida te sabe a agua mineral.
  • Te vas a dormir porque que no hay nada m√°s que chupar.
  • Crees que la curda es el estado m√°s natural para despertar cada ma√Īana.




Esto es un borracho que se sube a un autob√ļs y se topa con un testigo de Jehov√°.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autob√ļs


En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:
"Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado."






Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la
atencion. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por
casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:
?Por que llora vecino?
El borracho le contesta:
A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende
madre sin sentimiento.
El vecino lee el letrero y le contesta:
Pero chico, tu no ves que ahi dice: "Se vende madera, zinc y cemento".






Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la
atencion. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por
casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:
?Por que llora vecino?
El borracho le contesta:
A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende
madre sin sentimiento.
El vecino lee el letrero y le contesta:
Pero chico, tu no ves que ahi dice: "Se vende madera, zinc y cemento".






Era un senor que se encontro con un amigo de la secundaria que estaba
borracho, el senor le dice a su amigo:
Oye, has cambiado mucho, antes no tomabas, ?que te ha pasado?
Entonces le contesta:
Pero no tomo tanto, ademas solo tomo los dias que comienzan con M.
Pero si hoy no comienza con M.
Caray, ?que hoy no es Momingo?






Entra un borracho a una cafeteria y dice, celebrando, con voz balbuceante:
!Feliz ano nuevo!
A lo que una dama le contesta:
?Feliz ano nuevo? ?En pleno abril?
Y dice el borracho:
?Ya estamos en abril? !Ay, mi mujer me va a matar, nunca habia llegado tan
tarde!





Estaba un borracho tirado en una cantina, despues de unas horas salio
arrastrandose de aquel antro de perdicion y se dispuso a tomar un taxi.
!Taxi, taxi! Gritaba el borracho.
Se paro un coche y se subio arrastrandose y le dio la direccion al taxista.
Cuando llego a su casa se bajo y se fue arrastrando a la casa. Toco la puerta
y le abrio su mujer que al verlo tirado en el piso le dijo:
!Ay Jose! !Ya volviste a empenar tu silla de ruedas!






Una vez un borracho paro un taxi y le dijo al conductor:
Por favor, me lleva a 14 de Octubre.
Y el taxista le dijo:
Senor, sera 12 de Octubre.
Entonces, el borracho le contesto:
!No, es que yo voy dos cuadras mas arriba!






Iba Jaimito llorando por la calle, se le acerca un borracho y le pregunta:
Jaimito, ?Por que lloras?
Y Jaimito le dice:
!Es que mi abuelita se cayo del octavo piso y se fue al cielo!
Y el borracho le dice:
!Que clase de rebote dio tu abuelita!






Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor senor:
Por favor una bebida de shakira, el senor le dice.!!!de shakira...
y dice el borrachito, si de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos...






Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor senor:
Por favor una bebida de shakira, el senor le dice.!!!de shakira...
y dice el borrachito, si de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos...



Un hombre llega a su casa a las 5 de la manana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.
?Que?, Dice el hombre, cinico.
!Pues que de que!, Responde la mujer.
Desafiante y sorprendido, el contesta:
!Pues que de que de que!
!Pues que de que de que de que! (ella)
!Pues que de que de que de que de que, de que!
?Por que llegas tan tarde?
!No me cambies el tema!






Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con
una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae
a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
!Vamos Batman, levantate y lucha!






Llega un borracho a su casa a las 4 de la manana con una pesada caja sobre la
espalda, en eso le grita a su mujer:
!Vieja, vieja, abreme la puerta!
La mujer rapidamente le abre la puerta, y le dice:
Pero, que traes alli viejito.
En eso el borracho empieza a abrir la caja y saca 1, 2, 3, 4 llantas para
carro y le dice a su mujer:
Mira lo que me compre.
La mujer sorprendida le dice burlonamente:
Ay viejo, ya andas bien borracho, para que compraste llantas si tu ni carro
tienes.
A lo que el borracho responde:
Mira, tu ni me digas nada, porque tu te compras sosten y yo no te digo nada.






Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le
pregunta:
?Por que llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este pais, ahi dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
!No sea bruto!, ahi lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."






Un senor con el medico:
Doctor, ?como salieron los examenes?
Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
?Solo 98%? !El maldito hielo!





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