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Chistes Malos

Vol 1 - Vol 2 - Vol 3 - Vol 4


- ¬ŅC√≥mo se llama el superheroe mas guardian?
- DOBERMAN!



¬ŅQu√© le dijo un bosque a otro bosque?
¬°¬°Y vos que!!



¬ŅEn qu√© se parece una bailarina y un ladr√≥n?
En que los dos van de puntillas.



¬ŅQue le pregunt√≥ una impresora a otra?
- Hey, ¬Ņesa hoja que est√° en el suelo es tuya o es impresi√≥n m√≠a?



Un ni√Īo se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¬ŅCu√°nto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el ni√Īo le dice:
- ¬°Bueno, b√°jense todos que me lo llevo!



¬ŅCu√°l es la √ļnica letra que se come?
La G latina.



Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cari√Īo... ¬°Qu√© labios m√°s calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.



Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atr√°s y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Dr√°cula' y le pregunta:
- Muejejej√© ¬Ņte doy miedo?
Y ella le responde:
- ¬°No gracias, ya tengo bastante!



- ¬ŅCu√°l es la calle m√°s amarga?
- Camargo.



En una Disco

Un muchacho está en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:
- Hola, me llamo PEDRO... ¬ŅCu√°l es tu nombre?
- Me llamou VER√ďUNICA - responde la joven.
- ¬ŅVER√ďUNICA? ¬ŅSos yanqui?
- Nou, soy anourmal.



Tiroteo

Se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...

NO TEN√ćA NADA QUE VER...



Un gato maullaba y ning√ļn rat√≥n se dejaba atrapar. Entonces el gato cambi√≥ de t√°ctica y empez√≥ a ladrar y los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¬°Eres un tramposo! Si usted es gato, ¬Ņpor qu√© ladra!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre!



¬ŅQu√© hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.



Dos amigas:
- ¬ŅAs√≠ que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...



- ¬°Pap√°, pap√°! ¬ŅLa sordera es hereditaria?
- ¬ŅC√≥mo hijo?
- ¬ŅQu√© pap√°?



Humor Amarillo


Había un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.



Un se√Īor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le est√° saliendo sangre del portafolio...
Y le contesta el otro:
- Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla...



- ¬ŅCu√°l es el animal m√°s antiguo del mundo?
- El ping√ľino.
- ¬ŅPor qu√©?
- Porque est√° en blanco y negro.



- ¬ŅCu√°l es el animal m√°s raro del mundo?
- El hombre.
- ¬ŅPor qu√©?
- Porque tiene la cola delante.



En una agencia de empleo:
- Hola ¬Ņtiene alg√ļn trabajo para m√≠?
- Hmmm, puede ser, ¬Ņle interesa de jardinero?
- ¬ŅDejar dinero???? ¬°pero si yo busco que me lo den!



Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Ayer fu√≠ a jugar un partidito de f√ļtbol, y me pegaron un patad√≥n tan fuerte, que pens√© que me hab√≠an fracturado el peron√©.
- ¬ŅY?
- Pero no.



¬ŅQu√© le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.



Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.



PB

Estando yo en el quinto piso de un edificio, subí al ascensor para bajar. Conmigo entraron dos rubias y una de ellas preguntó:
- ¬ŅCu√°l bot√≥n aprieto?
A lo que la otra contestó:
- El que dice PB, tonta!, ¬ŅNo ves que vamos Pa' Bajo?



Jane & Tarz√°n

Jane estaba muy atraída por Tarzán, pero él no intentaba nada con ella.
Un día Jane cita a Tarzán en la jungla, y así, como quien no quiere la cosa, en el medio de la conversación, ella le pregunta:
- Tarz√°n. ¬ŅC√≥mo te manejas con el sexo?
- ¬ŅSexo? ¬ŅQu√© ser?

Jane le explica a Tarzán, y éste responde:
- Ah, ya entender... Tarz√°n usar tronco de √°rbol con hueco, cuando estar caliente.

Jane, horrorizada, le dice:
- Estás haciendo todo mal, déjame explicarte cómo se hace.

Jane se quita la ropa, se acuesta en el suelo, abre sus piernas y le se√Īala su vagina, diciendo:
- Acá. ¡¡¡Tenés que meterla acá!!!

Tarz√°n se quita su taparrabos, se acerca a ella.... y le propina una increible patada entre las piernas. Jane sale rodando hasta chocar con un √°rbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta:
- ¬ŅQu√© te pasa?... ¬ŅPor qu√© hiciste eso?

Y Tarz√°n responde:
- ¬°Asegurarme que no haber AVISPAS!



Cuando seas grande

Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- Hijo, ¬Ņqu√© quer√©s ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- Quéee? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande que querés ser, abogado? ingeniero?
- Noo!, do quedo sed puto!
El padre le lanza una tremenda bofetada y el pendejo no entiende nada. Los tres dientitos de leche le quedan bailando, el moco le sube al cerebro.
Entonces el viejo le dice:
- PERDON, A VER REPETIME AHORA... CUANDO SEAS GRANDE, ¬ŅQUE VAS A SER?
- ¬°Puto!
- ¬°Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el upite que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada.
- ¬°PENDEJO DEL ORTO MALCRIADO! ¬°TOM√Ā! ¬°TOM√Ā! ¬°ESAS COSAS NO SE DICEN! ¬ŅQUE QUER√ČS SER CUANDO SEAS GRANDE? ¬ŅEH? ¬ŅPUTO? ¬ŅSEGURO QUE QUER√ČS SER PUTO?
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta:
- ¬°Nooo! Da no quedo sed puto. ¬°Ahoda quedo sed Mickey!



¬ŅDe qu√© color se pone un chino cuando est√° enojado?
Amarillo chillón.



- Che, ¬Ņqu√© sab√©s de los hermanos siameses?
- Ah, mir√°, se fueron a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¬ŅPor qu√©?
- Es que el de la derecha quería aprender a manejar.


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