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chistes de Gallegos Vol 1

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  • ¬ŅQu√© hacen los de Galicia cuando tienen fr√≠o?
    -Se acercan a la estufa.
    ¬ŅY cuando tienen mucho, mucho fr√≠o?
    -La encienden.



  • ¬ŅSabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
    Un gallego ninja.



  • -Oye, t√ļ de d√≥nde eres?
    -Yo, de Madeira.
    -Si?, Como Pinocho?!



  • -Pues yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
    -¬ŅTu vasco? ¬°Pero si naciste en Burgos!
    -Ya pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!



  • Entra un vasco en una ferreter√≠a:
    -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día. Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente:
    -Oiga, ¬Ņno le dije, pues, que ten√≠a que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 80.
    El dependiente la coge extra√Īado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama:
    -Anda! ¬ŅY ese ruido?



  • -Qu√© tal tu viaje por Italia?
    -Muy bien, estuve en Roma, en Mil√°n, en Temeo.
    -¬ŅTemeo? Nunca hab√≠a o√≠do hablar de esa ciudad?
    -Pues es grandísima.
    -¬ŅS√≠?
    -Sí, y muy famosa.
    -¬ŅEst√°s seguro de que se llama Temeo?
    -Ah no! perdona, era Torino.



  • Ring, ring...
    -¬ŅDiga?
    -¬ŅEs la embajada de Laos?
    -Sí
    -Pues uno de vainilla, por favor.



  • -¬ŅSabes?, el otro d√≠a se muri√≥ un gallego.
    -Y eso?
    -Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.



  • -Buenos d√≠as. Quer√≠a unas gafas para leer.
    -¬ŅOtras? Si ya le vend√≠ unas ayer!
    -Sí, pero es que esas ya me las he leido.



  • Dos gallegos caminando por el campo y uno le dice al otro:
    -¬°Mira una "boa"!
    -"Po vivan los novios".



  • Dos gallegos en un coche:
    -Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.
    -Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no,...



  • Dos novios gallegos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a √©l:
    -Quiero confesarte que no soy virgen.
    A lo que el novio responde:
    -Ni yo San Jos√©. Pero ¬Ņa qu√© hemos venido aqu√≠?, ¬Ņa montar un pesebre?



  • En el hospital de Galicia una madre le pregunta al m√©dico:
    -Doctor. ¬ŅCree usted que mi hijo perder√° el ojo?
    -Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he atao con un pa√Īuelo".



  • En la iglesia de Galicia hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto.



  • En Galicia han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucci√≥n de los hechos.



  • En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un d√≠a iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
    -Pero, ¬Ņno te ayuda tu hermano?
    -Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.



  • En una excursi√≥n:
    -Bueno, ahora vamos a contar chistes.
    -Yo me se uno de Galicia.
    -Por favor!, que yo soy de Galicia!
    -Bueno, lo contaré dos veces.



  • Entra un gallego a la farmacia del pueblo y dice:
    -"Vivapor√ļ".
    -¬°Viva!, responden los vecinos.



  • -¬ŅMe das tu tel√©fono?
    -Si hombre, ¬Ņy con qu√© llamo a mis amigos?



  • Entra un gallego a la farmacia y pregunta:
    -¬ŅTiene preservativos con flecos?
    -¬ŅQu√© pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmac√©utico.
    -A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.



  • Entra un gallego en una farmacia y pide:
    -Me d√° 999 condones.
    -Lo siento -responde el farmacéutico- pero solo tenemos paquetes de 1000.
    -Oiga usted cree que yo soy un vicioso?



  • Entra un negro en una mercer√≠a de Galicia y pide:
    -Me da calcetines "punto blanco".
    -Ser√° si me da la gana, "puto negro".



  • Entra un vacil√≥n a un bingo de Galicia y pregunta:
    -¬ŅCu√°nto vale un cart√≥n?
    -Cien pesetas, le responden.
    -Pues dame uno de Malboro y otro de Ducados.



  • Est√° el alcalde dict√°ndole una orden al secretario:
    -Convócame una reunión para el viernes.
    -Se√Īor alcalde -le replica el secretario- ¬ŅViernes es con "v" o con "b"?
    -Apl√°zala para el lunes.



  • Est√° jugando el Club Atl√©tico de Galicia contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Galicia consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ¬°aguant√°!, ¬°aguant√°!" y los gallegos empiezan a pegar pu√Īetazos a los jugadores madrile√Īos.



  • Est√° un actor de Galicia entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta:
    -Me llamo Bond, James Bond.
    El gallego le responde:
    -Y yo "Brosio", "Am Brosio".



  • Est√° un madrile√Īo muy fino en un bar de Galicia y pregunta:
    -¬ŅHay tabasco?
    -En la "m√°squina", responde el camarero.



  • Est√° una "Mar√≠a" de Galicia comprando en una droguer√≠a de la capital y pide:
    -Me da un bote de lejía.
    -¬ŅConcentrada?, le pregunta el dependiente.
    La "María" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy lentamente:
    - Me-da-un-bo-te-de-le-jia.



  • Estaban dos mariquitas gallegos hablando de sus cosas y uno le dice al otro:
    -Ayer fuí al médico.
    -¬ŅY te reconoci√≥?
    -A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y siéntate.



  • Est√°n dos gallegos borrachos y uno le dice al otro:
    -Quillo, no sigas bebiendo que te est√°s poniendo borroso.



  • Est√°n dos gallegos en el campo y uno le dice al otro:
    -Juan, voy a cagar.
    -¬ŅNo te llevas papel?
    -No, yo cago de memoria.



  • Est√°n dos gallegos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil.
    -¬ŅQu√© est√°is haciendo?
    -Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
    -Pues vamos pal cuartel.
    -¬ŅQu√© pasa, que all√≠ las pagan m√°s caras?



  • Fue el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Galicia y en conmemoraci√≥n cortaron la red de una pista de tenis.



  • Hab√≠a una pasteler√≠a en Galicia tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de Angel" ten√≠a caspa.



  • Iban dos gallegos hablando por la calle y uno le dice al otro:
    -Mira esa vieja qué bigotes tiene.
    -Oye, que esa vieja es mi madre.
    -Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.



  • Le tocan a un gallego 400 millones de pesetas en la Loter√≠a de Navidad y un locutor de televisi√≥n le pregunta:
    -Bueno, y ahora ¬Ņa qu√© va a dedicar usted los primeros millones?
    -Yo, a pagar deudas.
    -S√≠, pero ¬Ņy los otros?
    -Los otros que esperen.



  • Llega un forastero a un bar de Galicia y le pregunta al camarero:
    -Aquí hay juez?
    -Si se√Īor -responde el camarero-, hay "juezs de lim√≥n, Juezs de naranja".



  • Llega un gallego al infierno y pregunta:
    -¬ŅD√≥nde est√°n las mujeres?
    -Aquí no hay mujeres, le responde un demonio.
    -Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una t√≥mbola, ¬Ņno?



  • -¬ŅQu√© haces cuando la lavadora se para?
    -La pegas de hostias, y que no se le ocurra contestarte...



  • PROCLAMA: Por orden del alcalde de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.



  • Un helic√≥ptero se ha estrellado en el cementerio de Galicia... la polic√≠a local informa que se han encontrado m√°s de 3 mil cuerpos.



  • Un gallego cegat√≥n entra en una iglesia y le dice a un cura.
    -Yo quiero un Ford Fiesta.
    -Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.



  • Un gallego emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:
    -¡Qué!, vas a hacerte la casa.
    -Sí -le responde el emigrante- he traído 300.000 marcos.
    -Pues sí que tendrá ventanas tu casa, macho.



  • Un gallego en el m√©dico:
    -Doctor, tengo el estómago sucio.
    -Y usted ¬Ņpor qu√© lo sabe?
    -Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.



  • Un gallego le dice a su amigo que es muy garr√≥n:
    -¬ŅCenamos juntos esta noche?
    -Vale, ¬Ņa que hora voy a tu casa?



  • Un gallego toma un avi√≥n y pasa la azafata repartiendo chicles.
    -Oiga, y esto ¬Ņpara qu√© es?
    -Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
    Cuando aterrizan el gallego le dice a la azafata:
    -Oiga, como me puedo quitar el chicle de las orejas?



  • Un gallego:
    -Oye, aqu√≠ hay demasiada luz, ¬Ņporqu√© no desenroscas un poco la bombilla?



  • Un madrile√Īo se instala en Galicia y se presenta a los vecinos:
    -Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
    -Mira -dice un gallego- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".



  • Dos Gallegos:
    -Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
    -De que?
    -De Compostela.



  • Un gallego entra en un club y en el escenario hay un ventr√≠locuo haciendo su n√ļmero. El gallego se parte de risa hasta que el ventr√≠locuo cuenta un chiste de gallegos, entonces se levanta airado y dice:
    -Eh tu! No te metas con los gallegos!
    El humorista contesta:
    -Perdón, no quería ofender...
    -Usted c√°llese, hombre, que estoy hablando con el enanito que est√° sentado en su hombro.



  • Un gallego entra a un prostibulo y pregunta:
    -Ey Hombre!, ¬ŅCuanto cuesta una prostituta?
    -Depende del tiempo.
    -Bueno... supongamos que llueve...



  • Un gallego decidi√≥ un dia alquilar su primera pel√≠cula XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogi√≥ la pel√≠cula cuyo t√≠tulo m√°s le llam√≥ la atenci√≥n. De regreso en su casa, preparo su sill√≥n, su bebida, y por supuesto su condon. Puso la pelicula, pero solo se ve√≠a est√°tica en la pantalla del televisor. Indignado, llam√≥ por tel√©fono al videoclub y dijo al empleado:
    - ¬°Co√Īo! La pel√≠cula sali√≥ defectuosa. No se ve ninguna imagen.
    El empleado le contesta:
    - Asi es se√Īor, hemos tenido muchos problemas con algunas pel√≠culas. ¬ŅQu√© t√≠tulo rent√≥?
    - Limpiador de Cabezal.



  • Llega un gallego a un bar y le dice al cantinero:
    -Por favor, deme 5 tequilas.
    Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, despues dice:
    -Cantinero, cuatro tequilas, por favor.
    Una vez mas se los toma sin inmutarse. Al rato:
    -Cantineero, trressh tequilitas.
    Los termina:
    -Oye, dosshh tequiilasshh.
    Se los toma y por ultimo:
    -Un... hic... ddequila.
    Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero:
    -Co√Īo, hombre... hic!... que no lo entiendo! ¬Ņpor que me shucede eshto a mi... hic!
    El cantinero pregunta queriendo entender la actitud:
    -¬ŅA que se refiere caballero? ¬Ņque es lo que no entiende?
    -¬ŅEsh que no lo ve?!... hic!... entre menos tomo, mas borracho me pongo.



  • Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
    Mezcla de bebidas:
    -Soda con whisky
    -Soda con Gancia
    -Soda con licor
    -Soda con cognac
    -Soda con vino
    Resultado... LA SODA MAREA.



  • Un gallego que se iba a casar, le pregunta a su padre:
    -Padre, ¬Ņque es lo que tengo que hacer en mi dia de bodas?
    -Pues mira Paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los gallegos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los gallegos somos imaginativos. Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los gallegos somos esplendidos. Cuando estes en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los gallegos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a la puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para vea que los gallegos somos caballerosos. Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los gallegos somos sensibles. La desnudas lentamente a ella, para que vea que los gallegos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los gallegos ante todo, somos independientes.



  • Un Arabe le pidio dinero prestado a un Judio. Sucede que el Arabe jamas habia pagado una deuda, y el Judio jamas habia perdido un solo centavo en alguna transaccion. Paso el tiempo y el Arabe habia estado escondiendose del Judio, y este nunca habia logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un dia ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahi comenzaron a discutir. El Arabe acorralado, no encontro otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
    -Podre irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
    Y apreto al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judio no quiso hacer menos, asi que agarro la pistola del arabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
    -Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
    Y jalo el gatillo, suicidandose tambien. El gallego que habia observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
    -Poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!



  • Pepe mira hacia el cielo y dice:
    -Mira Manolo, el avión presidencial!
    -Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
    -Que si! ¬Ņpor que tu dices que ese no es el avion presidencial?
    -Joder hombre!. Porque si ese fuese el avión presidencial irian 2 motocicletas delante, y 2 detras.



  • Manolo muy deprimido le pregunta a su mujer si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece. Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale corriendo atr√°s, se asoma a la ventana y le grita:
    -Si ser√°s bruto, co√Īo! que te puse cuernos, no alas!



  • Un avi√≥n iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, despu√©s de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
    -Se√Īoras y se√Īores, un rayo alcanz√≥ el motor n√ļmero 1, pero no se preocupen, todav√≠a tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
    A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
    -Se√Īoras y se√Īores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todav√≠a tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
    45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
    -Se√Īoras y se√Īores, nos hemos quedado sin motores...
    Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
    -¬ŅY ahora? ¬Ņnos vamos a quedar toda la noche aqu√≠?! Co√Īo!



  • El gallego Fernandez entr√≥ en el negocio y pidi√≥:
    -Deme dos kilos de chorizo colorado.
    El empleado, detras del mostrador, esbozó una pequena sonrisa y se quedó mirandolo. El gallego comenzó a gritar:
    -¬ŅQue me mira, eh? Co√Īo! Yo los conozco a los t√≠os como usted. Son racistas, si senor! Usted me mira y piensa: "Este pide chorizo colorado... por lo tanto es un gallego de mierda..."
    -No se√Īor, yo...
    -Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "Este es un alem√°n y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino".
    -En realidad...
    -No me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "Que judío amarrete!", y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!"
    -No, se√Īor, yo...
    -Usted se calla, co√Īo! Usted es un intolerante poreque si entraba aqu√≠ un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "Ahh, un franc√©s! Seguro que es sucio y maric√≥n!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."
    -Se√Īor... no... no...
    -Y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
    -No, se√Īor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
    -¬ŅY por qu√© estoy equivocado, carajo?
    -Porque esto es una joyer√≠a, se√Īor...



  • Resulta que un espa√Īol (seguramente gallego) ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la f√°brica de chorizos. Le empieza a ense√Īar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
    -Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
    Manolito contesta:
    -Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
    -Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
    -Ah comprendo Pap√°.
    Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Pap√°:
    -Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
    -Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el co√Īo de tu madre!



  • Un espa√Īol (madrile√Īo) que ODIABA a los gallegos se encuentra una lampara con un genio dentro. El Genio dice:
    -Te concedo tres deseos.
    -Que toda la provincia de Galicia, se hunda en el mar.
    El genio hace un adem√°n y ZAS!, toda la provincia de Galicia desaparece bajo las aguas.
    -¬ŅEl segundo?
    -Que galicia, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger del mar.
    Zas! Y Galicia emerge sin una alma.
    -¬ŅEl ultimo?
    -Que galicia se vuelva a hundir.
    -Hombre, pero eso no es l√≥gico. ¬ŅPor que quieres esto de nuevo?
    -Para que todos los gallegos que estaban fuera de Galicia y que han ido a ver que ha pasado en su provincia, se hundan ahora ellos!!!



  • Venancio va a enviarle un radio-mensaje a Manolo:
    -¬ŅMe indica su PIN?
    -Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, si, 12345678
    -¬ŅCu√°l es el mensaje?
    -Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager.



  • Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
    -¬ŅCuanto cuesta esa bicicleta?
    -$400, se√Īor.
    -Claro, entonces son $200.
    -No, le dije $400.
    -Si, entiendo... $200 -insiste el cliente.
    El vendedor enojado le pregunta:
    -¬ŅPor que dice que son $200 si yo le digo que son $400?
    -Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".



  • Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
    -Oye Manolo, ¬Ņcomo puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
    -Pues muy facil, José. Le cortamos una oreja a uno.
    Un muchacho muy vivo que paso por alli y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
    -Joder, Manolo, ¬Ņahora como los diferenciaremos?
    -Le cortamos la pata a uno, co√Īo. ¬ŅComo crees?
    El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos estan completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
    -Co√Īo, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es m√≠o.



  • Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
    -Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...
    -No me digas!. T√© apuesto 60 d√≥lares a que no me adivinas esto: ¬ŅQu√© cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?
    -No sé, toma tu dinero!
    -La respuesta era: Un zapato.
    -Pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.
    -Bueno: ¬ŅQu√© cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el suelo?
    -Toma tu maldito dinero! No sé!
    -Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.
    -De acuerdo.
    -¬ŅQu√© cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?
    -Esta si no me la ganas, Tres zapatos!



  • Hay un congreso internacional de polic√≠as en Galicia y est√°n un Polic√≠a americano, un polic√≠a ingles y un guardia civil de galicia tom√°ndose un finito en una tasca durante un descanso. El polic√≠a americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
    -New York City.
    El policía ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice:
    -London city.
    Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
    -Apendi-citi.



  • Dos gallegos quer√≠an cruzar el Canal de la Mancha nadando. 40 Km m√°s o menos. Salen de Francia y a los 10 Kilometros Manolo dice:
    -Pepe, no doy mas.
    -Seguí Manolo, que despues estamos en los Records Guinnes.
    A los 20 Km dice:
    -No doy m√°s Pepe, no doy m√°s.
    -Seguí, seguí, que ya hicimos la mitad.
    Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:
    -No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdoname, pero yo me vuelvo.



  • Tres obreros estaban trabajando en una costrucci√≥n, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
    -Fuck! my esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
    El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
    -Compadre! mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si ma√Īana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
    El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
    -Bestia! si ma√Īana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
    Al dia siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
    -Oh my dear ¬Ņpor que no me dijiste que no querias m√°s hot-dog? te habria hecho una pizza o algo as√≠!
    La esposa del mexicano dice:
    -¬ŅPor que no me dijiste que ya no querias frijoles? te hubiera dado tacos o algo as√≠.
    La esposa del gallego dice tranquilamente:
    -No es mi culpa, él prepara su propio almuerzo.



  • Suena el tel√©fono y Manolo va a atender:
    -Hola, ¬Ņquien habla?
    -Oye Manolo, somos tus amigos, te queremos invitar a salir. Esta nooooche, nos vamos de putas a joder!
    -Pero no puedo, estoy con Gonorrea y Blenorragia.
    -Pues dile a los vascos que vengan también!



  • Un gallego es atropellado; mientras se encontraba quej√°ndose dec√≠a:
    -Inclínenme, inclínenme! -esta misma frase repetía durante varios minutos.
    Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego de otro lado y el gallego seguía:
    - Inclínenme, inclínenme!!
    Por suerte otro gallego estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
    - Ignorantes!... ¬Ņque no ven que el se√Īor est√° pidiendo que le internen en una cl√≠nica?!



  • Se escapan dos locos gallegos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la polic√≠a y llegan dos uniformados gallegos. Les dice el director:-Esos son los locos que se escaparon, atr√°penlos. Le preguntan los polic√≠as al director:
    -Y ¬Ņhace cu√°nto que escaparon?
    -Cerca de 4 horas -contesta el director.
    Se voltean a ver los policías uno a otro y comentan:
    -Hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas.



  • Un gallego iba caminando y encuentra un espejo, lo mira y dice:
    -Yo a este tío lo conozco, de algun lado.
    Sigue caminando y se sigue preguntando:
    -¬ŅDe donde sera que conozco a este t√≠o?, lo conozco de algun lado, pero no me acuerdo de donde.
    Mete el espejo en el bolsillo y llega a su casa. Su mujer le pregunta:
    -¬ŅQu√© tienes en el bolsillo?
    -Nada.
    -Muéstrame.
    Saca el espejo, la mujer lo mira y dice:
    -Ah!, así que te estás viendo con esta puta barata!



  • La NASA iba a realizar una expedici√≥n a Jupiter que duraba aproximadamente 8 a√Īos. Para esta expedici√≥n deb√≠an mandar 3 personas (un ruso, un japon√©s y un gallego). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice:
    -Yo quiero llevarme una mujer.
    El japonés dice:
    -Yo me quiero llevar unos chips y herramientas.
    El gallego dice:
    -Yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos.
    El jefe de la NASA les dice que no hay ningun problema; y entonces parten con rumbo a Jupiter. A los 8 a√Īos llega la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdici√≥ ni un minuto). El japon√©s baja con una maquina que cre√≥ con sus chips y dem√°s. Y de pronto baja el gallego corriendo y gritando:
    -FUEGO... FUEGO... QUE ALGUIEN ME DE FUEGO!!!



  • Llega un gallego a una tienda y dice:
    -¬ŅCu√°nto cuesta esa televisi√≥n?
    -Disculpeme... ¬Ņusted es gallego?
    -Pues si, ¬Ņc√≥mo lo supo?
    -Porque esa no es una television, es un horno de microondas.



  • Dos gallegos iban caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y este le pregunta al otro:
    -Oye Manolo, ¬Ņque tengo en la cabeza?
    Y el otro le contesta.
    -Mierda.
    -No, no, mas arriba.



  • Un gallego estaba en su cuarto sacudiendose, entra otro y le dice:
    -Manuel, ¬Ņque haces?
    -Tengo que tomar un remedio.
    -¬ŅY eso que tiene que ver?
    -...y en la caja dice 'agitese bien antes de usar'.



  • Un gallego estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ce√Īo fruncido, luego volvia a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama:
    -Joder, ¬Ņlimpio yo o limpia usted?!



  • Una vez llega Venancio y le dice a Evaristo (el cual es considerado todo un gal√°n):
    -Oye Evaristo, co√Īos, yo quisiera saber como haced para tener tanta galanura y simpatia con las mujeres.
    -Mira -responde evaristo- yo voy a un club de natacion y lo que hago es ponerme una papa en cierta parte del traje de ba√Īo, las mujeres lo ven y vos sabeis, como impresiona eso majo!...
    -Comprendido.
    Al dia siguiente manolo va al mercado y se dice asi mismo:
    -Comprare una papa de buen tama√Īo, si eso hare, entre m√°s grande mejor.
    Asi lo hace al dia siguiente va a la alberca, las mujeres al verlo se alejan con cierta expresion de repugnancia en su rostro, al dia sig, manolo le reclama enfurecido a Evaristo su fracaso. Evaristo enojao, le responde:
    -Oye hijo de puta que la papa va adelante y no atr√°s!



  • Llega un Gallego a la morgue:
    -Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
    -¬ŅPuede darme alguna se√Īa particular de su amigo para identificarlo?
    -Si, era sordomudo.



  • En la comunidad europea se considera que los belgas son muy brutos, entonces para que recompongan su perfil frente al mundo les dan mil millones de d√≥lares para que hagan una obra de arquitectura y les dicen que tiene un a√Īo de plazo. Al a√Īo los llaman y les preguntan que hicieron, les responden muy contentos:
    -Un puente colgante de 100 Km de largo.
    -Que b√°rbaro, que bien! -contesta la comunidad- ¬Ņy donde se realiz√≥ la obra?
    -En el desierto del Sahara.
    Muy enojados la gente de la comunidad les dicen que son muy brutos y que procedan a demoler el puente en forma inmediata. Al mes vuelven los belgas y cuando les preguntan como les fue con la demolición les contestan que no pudieron realizarla... porque los gallegos estaban pescando.



  • Un gallego con un gato bajo el brazo, est√° frente al cajero del banco y le dice, con tono amenazante:
    -Joder, que esto es un asalto! o me entreg√°is todo el dinero, o aprieto el gatillo!



  • Dos gallegos hablan de la convertibilidad.
    -Manuel, ¬Ņqu√© opin√°s del 1 a 1?
    -No sé Pepe: no escuché el partido.



  • Una delegaci√≥n de gallegos llega a Estados Unidos invitados por el presidente Clinton, en el aeropuerto hay una gran recepci√≥n, pero los gallegos no quieren bajar del avi√≥n. El presidente se comienza a impacientar y env√≠a a un emisario a preguntar por que no bajan. Los gallegos responden que le tienen miedo a Wel.
    -¬ŅA Wel? -pregunta el presidente- y ¬Ņquien es Wel?
    -¬ŅPues no dice en ese letrero 'Wel-come gallegos'?



  • En un aeropuerto se escucha por altavoz:
    -Los pasajeros con rumbo a Galicia pueden subir a planta alta.
    Después de un rato se escucha por el altavoz:
    -Los pasajeros con rumbo a Galicia pueden bajar del gomero, repito los pasajeros con rumbo a Galicia pueden bajar del gomero.



  • Un gallego se gana la loteria y se va a Miami, haya echado en la playa ve un ala delta, el gallego saca un revolver y le pega tres tiros, en eso llega un gringo y le pregunta:
    -Pero ¬Ņque has hecho?
    -No se, pero el pájaro soltó al muchacho!



  • Un gallego en un casino ve un tipo de smoking y con todas minas alrededor, entonces se acerca y le pregunta:
    -¬ŅQuien es usted?
    -Bond... James Bond ¬Ņy usted?
    -Yo soy Olo... Man olo.



  • Pepe esta maravillado frente a un elevador. De pronto llega manuel:
    -Jolines, Pepe ¬Ņque haces?
    -Estoy aqui observando esta maquina de hacer gente, entra uno y salen dos.
    -Pues vamos a entrar a ver como funciona- dice manuel.
    Entran al elevador y el elevadorista les pregunta:
    -¬ŅA cual piso?
    Y manuel contesta:
    -Cojones! pisa a pepe que yo soy muy machito!



  • Iban dos gallegos en tren de Galicia a Barcelona, entonces uno de ellos le dice al otro:
    -Manolo, ¬Ņpero que no te has dado cuenta como van corriendo esos postes hacia atras?
    Y el otro contesta:
    -Pero como no, Venancio, yo por eso cuando me regreso, me regreso en poste...



  • Un gallego se encuentra la l√°mpara con su respectivo genio, el genio dice:
    -Por haberme liberado te cumplire un deseo.
    -Construye un puente de espa√Īa a EE.UU. para poder ver a mi tio que se encuentra alla.
    -Eso es una tarea muy grande no puedo hacerlo, pideme otro deseo.
    -Quitame lo tonto.
    -Mmm... ¬Ņde que quieres el puente, madera o asfalto?



  • Se encuentran dos amigos:
    -Oye Paco, ¬Ņviste lo que le pas√≥ a Manuel?
    -No, ¬Ņque le pas√≥?
    -Se ha caído de un edificio de veinte metros.
    -Pobre! ¬Ņy como est√°?
    -Bueno, est√° en el cielo.
    -Ay! que rebote!!!



  • Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta:
    -¬ŅCual es su mensaje y el destinatario?
    La gallega contesta:
    -Si para Manolo Fernandez, y el mensaje es para decirle que dejo su 'radiomensaje' olvidado en la mesita de noche de su esposa.



  • Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercader√≠a a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes despu√©s Paco va a visitar a Pepe a la c√°rcel francesa. Pepe le dice:
    -Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.
    -Por supuesto.
    A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terru√Īo gallego y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:
    -Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¬ŅNo har√≠as lo mismo que con la anterior has hecho?, llev√°rtela para enterrarla en nuestra tierra.
    Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:
    -Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
    Paco lo interrumpe muy sonriente y acerc√°ndosele para hablarle en secreto le dice:
    -Que h√°bil que eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, Eh?!



  • - Abuelo que quien es ese sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.
    -Pap√° Noe'.
    -Mam√° tampoco.



  • El gallego y la gallega est√°n haciendose un 69. En eso dice el gallego:
    -Oye mujer, ¬Ņsabes que ha muerto el Duque de Compostela?
    -¬ŅY c√≥mo lo sabes, Paco?
    -Pues por el trozo de diario que traes pegao del culo...



  • Llega un gallego al doctor y empieza:
    -Doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele tambien, el pie y me duele, ¬Ņque tengo?
    -Mmm... ¬Ņusted es gallego?
    -Si Doctor.
    -Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.



  • En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:
    -Lo siento, de veras, lo siento, lo siento...
    Y la viuda le responde:
    -Joder! no insistais y dejalo acostado, no ves que esta muerto.



  • Manolo despues de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
    -Pues a mi me fue muy bien con esas maquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvia a meter y ganaba, lo unico que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.



  • Un gallego va en su automovil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplandolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y es soplando que en eso pasa Manolo por el camino y le dice:
    -Hombre, que eres bruto! si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!



  • Le dice Venancia a su esposo:
    -Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.
    Manolo se queda callado un instante y le responde:
    -Pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con él.

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