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Chistes para Gente Culta

Si usted entiende estos chistes, no dude en ponerse en contacto conmigo, y con gusto se los volveré a explicar hasta que no los entienda.





  1. Examen de filosofía

    Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:
    - Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.
    Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus l√°pices y gomas de borrar, aventur√°ndose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, despu√©s de escribir r√°pidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compa√Īeros.
    Cuando pasan unos d√≠as y entregan las notas finales, ante la estupefacci√≥n de todos, el alumno que entreg√≥ su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificaci√≥n. Su respuesta fue: "¬ŅQu√© silla?"



  2. Medición de expertos

    Se les encarga a un físico, un químico y un ingeniero que obtengan el volumen de una bola de billar, así que le dan una bola a cada uno...

    A los dos minutos aparece el físico con la respuesta...
    - ¬ŅC√≥mo hizo?
    - Muy fácil, con un calibre medí el diámetro de la bola, obtuve el radio, y después calculé el volumen con la fórmula del volumen de una esfera: 4/3 x Pi x r3

    Un minuto después aparece el químico, también con la respuesta...
    - ¬ŅC√≥mo hizo?
    - Muy fácil, tomé una gran probeta graduada, la llené de agua hasta un cierto volumen, luego sumergí la bola en el agua y registré el nuevo volumen, y la diferencia entre estos dos valores me da el volumen de la bola.

    A todo esto, el ingeniero no aparecía. Pasaba el tiempo y no aparecía...
    Cuando pasan tres horas, deciden ir a buscarlo a su oficina. Lo encuentran con un montón de manuales sobre su escritorio, todo transpirado, mientras pasa nerviosa y rápidamente las páginas del más gordo de los manuales, murmurando: "bola de billar, bola de billar, bola de billar..."



  3. Problema matem√°tico

    Van tres amigos a cenar a un restaurante.
    Después de la cena, piden la cuenta, son 30 pesos.
    Y cada uno de ellos pone 10 pesos.

    Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
    - No, esos son amigos míos. Cobrales solo 25 pesos.
    El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 pesos puede haber 'quilombo' para repartirlos entre los tres y decide lo siguiente: "Me quedo 2 pesos y les devuelvo 3, uno para cada uno, así se reparten 1 peso cada uno."

    Ahora es cuando viene el verdadero quilombo...
    Si cada uno puso 10 pesos y les devuelven 1 peso, realmente puso cada uno de ellos 9 pesos.
    9 x 3 = 27 pesos.
    Si a√Īadimos los dos que se queda el camarero, en realidad pagaron 29 pesos......

    Y DONDE ESTA EL OTRO PUTO PESO???



  4. - Para el optimista, el vaso est√° medio lleno.
    - Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
    - Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.



  5. Se les asignó una tarea a un grupo de gerentes: debían medir la altura, desde la base a la punta, de un mástil que se hallaba afuera de la empresa.
    Entonces salieron y fueron hacia el mástil con escaleras y cintas métricas. Y se caían de las escaleras, soltaban la cinta métrica, la cosa era un verdadero desastre...
    Un ingeniero pasaba por allí y vio lo que estaban tratando de hacer. Se acercó, tomó el mástil con ambas manos y tiró hacia arriba, sacándolo de su lugar y colocándolo sobre la tierra, acostado a lo largo. Luego, lo midió desde la base a la punta, le dijo la medida a uno de los gerentes, que miraban perplejos, y se fue.
    Una vez que el ingeniero desapareció de su vista, uno de los gerentes dijo riendo a otro que estaba a su lado:
    - Qué torpe! Tenía que ser ingeniero. Queremos saber la altura y nos dice el largo.



  6. Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
    El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
    El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
    El ingeniero dijo:
    - A mi me gustan las dos.
    - ¬°¬ŅLas dos?! - le preguntaron.
    - Sí. Si tenés una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y así podés ir tranquilo a la fábrica y dejar el trabajo terminado.



  7. Un ingeniero estaba cruzando una calle un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
    - Si me besas, me volveré una hermosa princesa.
    El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
    El sapo volvió a hablar, y dijo:
    - Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.
    El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó:
    - Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras.
    Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó:
    - ¬ŅQu√© pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedar√© contigo por una semana y har√© lo que quieras. ¬ŅPor qu√© no me besas?
    El ingeniero dijo:
    - Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas. Pero un sapo que hable: ¡¡eso sí que es interesante!!



  8. -Si juegan una carrera un diodo de silicio y uno de germanio ¬ŅQui√©n gana?
    - El de germanio, por que es mejor conductor.



  9. ¬ŅQu√© le dijo un superconductor a otro?
    ¡Qué frío hace! no resisto más!



  10. Resulta que había una fiesta de 0 (ceros)...
    • Llega el 10 y lo atajan en la puerta, y el 10 les dice: "Hey, qu√© onda!, acaso no puedo andar con bast√≥n?"
    • Llega el 101 y cuando lo atajan dice: "eh loco, no ves que ando con muletas?".
    • Llega el 7 y cuando lo atajan dice: "Bah, es que pens√© que era una fiesta de disfraces".
    • Llega el infinito y le dicen: "ah, no, usted si que no entra". Y el infinito dice: "Desgraciado, nos discrimin√°s por ser siameses".
    • Llega el 1 y le dicen: "Y usted?". Responde: "Es que me puse a dieta".
    • Llega el 8 y le dicen: "Usted si que no entra, y no me diga que viene disfrazado", y el 8 dice: "No, yo soy un 0, pero me puse cintur√≥n".
    • Llega el 6 y antes que lo atajen dice: "Que pasa? No te gustan los PUNK?"
    • Llega el 40 y dice: "Yo pense que pod√≠a traer a mi novia".
    • Llega el 9 y le dicen: "Se√Īor, si quiere entrar, s√ļbase el cierre del pantal√≥n!"




  11. En un examen oral, un profesor pregunta:
    - Por que tomó usted el valor absoluto de esa exponencial?
    El estudiante se da cuenta de su error e intenta "arreglarlo":
    - Para que sea a√ļn m√°s positivo.



  12. En el departamento de psicologia de la U.B.A. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de Inform√°tica, uno de Medicina y otro de Letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos de indias que sonar√° una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de inform√°tica y dice:
    - Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la ley.
    Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
    El de medicina dice:
    - Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
    - Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
    Y el de letras dice:
    - Yo pienso....
    - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.



  13. Durante un examen oral de física, un estudiante hace unos cálculos en la pizarra y concluye embarazosamente que "F = -MA". Sonrojado, le dice al profesor:
    - Bueno, obviamente he cometido algun error...
    - No se√Īor, usted ha cometido un numero IMPAR de errores.



  14. Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.
    - Aja, -dice el físico, -veo que las ovejas escocesas son negras.
    - Hmm..., -dice el ingeniero, -querr√°s decir que algunas ovejas escocesas son negras.
    - No, -dice el matem√°tico, -todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro.



  15. - De que curso de matem√°ticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza?
    - Matem√°ticas discretas.



  16. Regla Nemotécnica para unidades físico-eléctricas:
    "Don Joule y Don Amperio se fueron a dar un voltio y se dieron x Coulombio".



  17. - Cuantos lados tiene un circulo?
    - Dos, el de dentro y el de fuera.



  18. Un médico, un ingeniero y un informático estan charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico:
    - Mirá, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.
    El ingeniero replica:
    - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
    El inform√°tico se echa para atr√°s en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
    - Si, pero ¬Ņc√≥mo te crees que Dios cre√≥ el caos?



  19. Cu√°l es la mejor forma de acelerar un PC?
    -9.8 m/s^2



  20. QUIMICO: Si no eres parte de la solucion, eres parte del precipitado.



  21. Este es un ex√°men de estad√≠stica tipo test; a todas las preguntas hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la clase que est√° tirando una moneda al aire, la toma en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto contin√ļa durante las tres horas del ex√°men, y al final este estudiante es el √ļltimo que queda por entregar su hoja. El profesor se le acerca y le pregunta:
    - Pero, si ni siquiera abriste el examen, como podés tardar tanto en responder al azar?
    - Es que estoy comprobando las respuestas.



  22. Un matemático es una máquina que transforma café en teoremas.



  23. Le preguntan a un matem√°tico gallego:
    - Que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de agua?
    - La conectaría, obviamente.
    - Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
    - Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior para apagarla.



  24. LA TESIS
    Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
    - Hola, conejo, que haces?
    - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
    - Ja, ja, pero que dices?
    - No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
    Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
    - Hola, conejo, que haces?
    - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
    - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido!
    - Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ense√Īar algo!
    Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
    - Hola, conejo, que haces?
    - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
    - No te lo crees ni vos, idiota.
    - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo?
    De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.

    Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.



  25. Cu√°nto es 2+2?
    -Ingeniero : 3.999989
    -Físico : 4.0004 +/- 0.0006
    -Matem√°tico : Espere, s√≥lo unos minutos m√°s, ya he probado que la soluci√≥n existe y es √ļnica, ahora la estoy acotando...
    -Filósofo : Qué quiere decir 2+2 ?
    -Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
    -Contable : (Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja) "Cu√°nto quiere que me de ?"



  26. Me di cuenta de que iba a reprobar matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y entonces todo el mundo se echo a reír.



  27. Como sabés si tu novia es buena en matemáticas?
    Examinala. Sustraele su ropa, sumala a tu dormitorio, dividí sus piernas, elevala al cuadrado y dale una buena raiz.



  28. Una consultora inform√°tica estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador y le pregunt√≥ qu√© palabra le gustar√≠a utilizar como contrase√Īa para entrar en su sistema. Con la intenci√≥n de ponerla en una situaci√≥n embarazosa, le dijo que escribiera "PENE". Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introdujo la contrase√Īa.
    Casi se murió de risa ante la respuesta del ordenador:
    "PASSWORD RECHAZADA. NO ES LO SUFICIENTEMENTE LARGA".



  29. En una fiesta de funciones est√° bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" est√° sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
    - Vení a bailar, INTEGRATE!!!!
    y él le responde:
    - No, para qué?! Si da igual!!



  30. Que es un oso polar??
    Un oso rectangular con las coordenadas cambiadas.



  31. Quien inventó las fracciones?
    Enrique Octavo.



  32. Que es un ni√Īo complejo?
    Un ni√Īo con la madre real y el padre imaginario.



  33. Dios es real, a menos que sea declarado entero.



  34. Jes√ļs a sus disc√≠pulos:
    - En verdad os digo: Y= X^2+3x+1 !!!!
    Los disc√≠pulos empiezan a hablar entre s√≠ hasta que Pedro se dirije a Jes√ļs y muy apesadumbrado le dice:
    - Maestro no entendemos....
    - Es una par√°bola idiotas!!!!



  35. Dos ingenieros y un arquitecto discuten sobre el dise√Īo del cuerpo Humano.
    - Obviamente lo hizo un colega ingeniero mec√°nico, fijate en las articulaciones, los huesos de la mano...
    - No hombre obviamente a sido un colega mío, un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema nervioso, el cerebro, en...
    - Disculpenme- interrumpe el arquitecto- es verdad que el dise√Īo del cuerpo humano es obra de un ingeniero, pero este no era ni ingeniero mec√°nico ni electrico, era un ingeniero civil!
    - Por qué lo dice arquitecto?
    - Por que solo a un ingeniero civil se le puede ocurrir poner un desagote tóxico al lado de un area recreativa!!!



  36. 9 de cada 10 médicos está de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es Un idiota.



  37. 5 de cada 10 matem√°ticos est√°n de acuerdo en que son la mitad de diez.



  38. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien manejando ebrio por lo tanto el 67% de los accidentes restantes fueron causados por alguien que no había bebido. A la vista de esto está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.



  39. Definiciones:
    - Hardware: lo que se puede partir con un hacha.
    - Software: aquello que solo se puede putear.



  40. La aut√©ntica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas r√°pido, peque√Īo y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.



  41. El pensamiento seg√ļn las profesiones:
    - Un estadístico podría meter la cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que en promedio se encuentra bien.
    - Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
    - Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
    - Un matem√°tico realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
    - Un político... realmente no está próximo a pensar!



  42. -¬ŅQue sucede cuando n tiende a infinito?
    -Que infinito se seca.



  43. Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no.
    -No, ¬Ņpara qu√©? Prefiero interpolar.



  44. Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
    ¬ŅC√≥mo se llama la pel√≠cula?
    Kramer versus Kramer.



  45. Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes.
    ¬ŅC√≥mo se llama la pel√≠cula?
    Rango 3.



  46. La vida es una pura contradicción.
    "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.



  47. -¬ŅQui√©n mato al libro de lengua?
    -El sujeto.



  48. No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.



  49. Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.



  50. Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
    -¬ŅTienes un momento?



  51. Durante una clase de ling√ľ√≠stica, un profesor les est√° explicando a sus estudiantes que en algunos idiomas, como el ingl√©s, un doble negativo forma una afirmaci√≥n, mientras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negaci√≥n. El profesor entonces continua: "Sin embargo, en ning√ļn lenguaje una doble afirmaci√≥n forma un negativo". Al fondo de la clase se oye una voz aburrida que dice "S√≠, s√≠..."



  52. El "wonder bra" es como las dictaduras: Levanta los ca√≠dos, deprime a los de dentro, y enga√Īa a los de fuera.

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