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Chistes de médicos Vol 1

Mas chistes de Medicos

  • El hijo cirujano

    Un hombre est√° en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
    El padre dice:
    - Hijo, hazlo sin ning√ļn tipo de presi√≥n..., con tranquilidad..., y todo saldr√° bien. Piensa √ļnicamente en que si algo me pasa a m√≠..., tu madre vendr√° a vivir contigo...



  • Loca correspondencia

    - ¬ŅPara qui√©n es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que est√° escribiendo.
    - Para mí mismo.
    - Ah, que bien... ¬ŅY qu√© te cont√°s?
    - ¡No se! Si todavía no me llegó!



  • Apendicitis

    Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.
    Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
    - Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
    A√ļn medio dormido, le record√© que yo le hab√≠a quitado el ap√©ndice a su esposa dos a√Īos atr√°s.
    - Nadie tiene un segundo apendice - exclamé.
    - Doctor, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.



  • Hipocondr√≠aco

    Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
    - Doctor, mi mujer me traicion√≥ hace una semana y a√ļn no me han salido los cuernos. ¬ŅSer√° falta de calcio?



  • Locos

    Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos est√° cantando en una plaza, y los dem√°s locos est√°n enfrente de √©l. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hac√≠a de espaldas al p√ļblico. El doctor le pregunta a uno de los reclusos por qu√© el cantante se hab√≠a volteado, a lo que este le contesta:
    - Es que ese loco se creía cassette y como terminó el lado "A" ahora estamos escuchando el lado "B".



  • Vasectom√≠a

    Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
    El doctor le dice que es una decisi√≥n muy grande, y que si lo hab√≠a comentado con su esposa e hijos, y el se√Īor le contesta que s√≠, que votaron 17 a 2.



  • Lo que dice el doctor

    Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
    - Por favor, ¬Ņme podr√≠a llevar a urgencias?
    - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.



  • El parte m√©dico

    Una vez en el hospital un se√Īor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
    Al rato, sali√≥ y le dijo que estaba muy grave la se√Īora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no pod√≠a mover las manos, la tendr√≠a que llevar al ba√Īo, la tendr√≠a que cambiar de ropa, ba√Īarla, etc.
    El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
    - ¡Estaba jodiendo hombre! ya se murió!



  • Lokito!

    Llama un loco al manicomio y pregunta a la recepcionista:
    - ¬ŅHay alguien en la habitaci√≥n 207?
    A lo que, luego de consultar con los cuidadores para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitación, le contesta:
    - No, no hay nadie ahí.
    El loco responde:
    - Ah, que bien! ¡Entonces me escapé!!!



  • La Ba√Īadera

    Es aconsejable que, de tanto en tanto, consideremos cómo estamos, y este mensaje seguramente te ayudará a empezar...

    Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visita le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
    - Bueno, - dijo el Director, - llenamos una ba√Īera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vac√≠e la ba√Īadera.
    - Ah, entiendo - dijo la visita -. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
    - No - dijo el Director.- Una persona normal sacar√≠a el tap√≥n.... ¬ŅQuiere una habitaci√≥n con o sin vista?



  • 40 a√Īos no es nada

    Doctor, ¬ŅUd. cree que podr√© vivir 40 a√Īos m√°s?
    - Depende... ¬ŅUd se va de juerga con sus amigos?
    - No, doctor.
    - ¬ŅBebe?
    - No, doctor.
    - ¬ŅFuma?
    - No, Doctor.
    - ¬ŅHace el 69 con su pareja?
    - No, Doctor.
    - ¬ŅSale con putas?
    - No, Doctor.
    - ¬ŅY para qu√© carajo quiere Ud. vivir 40 a√Īos m√°s...?



  • M√©dicos Cazando Patos

    Van cuatro médicos a cazar patos. El primer médico, un psiquiatra, va adelante.
    De entre los matorrales sale volando un pato. El psiquiatra apunta y dice:
    - Tiene aspecto de pato, pero... habría que ver cómo sobrelleva el pato la carga de ser pato y si en verdad es su deseo ser pato. Porque de lo contrario, a pesar de tener aspecto de pato, no debiera ser considerado pato.
    A esta altura el pato ya estaba muy lejos para dispararle.
    - Mejor dejáme a mí - dice otro de los médicos, un clínico.
    Y siguen caminando cuando nuevamente un pato levanta vuelo.
    El clínico apunta y dice:
    - Tiene cola de pato... tiene pico de pato... tiene alas de pato... y vuela como un pato, por ende ha de ser un pato.
    Pero ya el pato se encontraba fuera del alcance del arma.
    - El próximo pato es mío! - reclama, harto de tanta estupidez, el tercer médico, un cirujano.
    Todos siguen caminando y algo, que nadie alcanza a ver qué es, sale de entre los juncos. Rápidamente el cirujano apunta y dispara certeramente sobre el ave.
    Todos se quedan mirando:
    - Pero... ¬Ņera un pato? - le preguntan.
    - No sé, que lo vea el patólogo.
    Va el patólogo, el cuarto integrante del grupo, a buscar el animal muerto.
    Al rato vuelve con un hermoso pato colgando de su mano. Todos le preguntan:
    - ¬ŅY... es un pato?
    - No lo se. La muestra es insuficiente.



  • La Plaquita

    En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
    - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
    - De tórax, Doctor?
    - Nop... de M√°rmol.



  • Lifting
    Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
    - ¬ŅDesea la se√Īora algo m√°s?
    - Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
    - Nada m√°s f√°cil, se√Īora. Enfermera: ¬°traiga la cuenta, por favor!



  • Con el pediatra

    Una mujer lleva a un beb√© reci√©n nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el m√©dico se presenta, examina al ni√Īo, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
    Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
    - Seno materno -responde la se√Īora.
    - Por favor se√Īora -dice el doctor -desc√ļbrase los pechos.
    La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
    Luego le indica a la se√Īora que se cubra y le dice:
    - Con raz√≥n el ni√Īo pesa poco. Se√Īora, ¬°usted no tiene leche!
    - Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!



  • Un anciana a su odont√≥logo:
    - Vengo a que me saque los dientes...
    - Pero se√Īora, si usted no tiene dientes.
    - Sí doctor; acabo de tragármelos.



  • - Doctor, doctor, que no puedo cagar.
    - ...Y d√≠game, ¬Ņcu√°ntos a√Īos tiene usted?
    - 89.
    - No se preocupe, usted ya ha cagado bastante.



  • De locos

    En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:
    - Mir√° que r√°pido van los √°rboles!
    Y el otro le contesta:
    - ¬°A la vuelta volvemos en √°rbol!



  • Cinco cirujanos discut√≠an sobre qui√©nes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
    El primer cirujano dice:
    - Me gusta operar contadores, porque, cuando los abr√≠s, todo est√° ordenado por n√ļmeros.

    El segundo cirujano responde:
    - Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.

    El tercer cirujano agrega:
    - No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.

    El cuarto dice:
    - No hay como los mec√°nicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.

    El quinto, por √ļltimo, les dice:
    - Siento disentir con todos, compa√Īeros, los pol√≠ticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen coraz√≥n, no tienen est√≥mago, no tienen huevos, y, adem√°s, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.



  • Saque turno

    Un paciente le dice al médico cuando se asoma a la sala de espera de su consultorio:
    - Doctor P√©rez, necesito verlo con urgencia. ¬ŅPuede darme un turnito?
    - Pídaselo a mi secretaria.
    - Ya lo hice, 't√° b√°rbara la guacha, pero vine verlo a usted.





  • La visita al doctor

    Un hombre y su esposa, embarazada de su primer hijo, fueron a ver al doctor. El m√©dico la examin√≥, y luego tom√≥ un peque√Īo sello con el que estamp√≥ una diminuta marca en el vientre de la mujer, con tinta indeleble.
    La pareja tenía curiosidad por saber qué decía el sello, así que cuando llegaron a la casa el marido tomó una lupa para poder leerlo. Decía:

    "Cuando puedan leer esto, vuelvan al hospital".



  • El analisis

    Dos ni√Īos est√°n en la sala de espera de un laboratorio m√©dico. Uno de ellos est√° llorando, y el otro le pregunta:
    - ¬ŅPor qu√© llor√°s?
    - Es que vengo a un examen de sangre.
    - ¬ŅY te da miedo?
    - Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja.
    Al oir esto, el otro se pone a llorar. El otro dice:
    - Ah, ¬Ņtambi√©n ven√≠s a un examen de sangre?
    - No, -contesta el otro entre l√°grimas, -vengo a un examen de orina...



  • Un hombre, en el consultorio de un prestigioso psic√≥logo:
    - Doctor, durante a√Īos he tenido unas horribles obsesiones, y nadie ha podido ayudarme.
    - ¬ŅA qui√©n acudi√≥ antes?
    - Al doctor Guebel.
    - ¬°Con raz√≥n!, ese tipo es un idiota. Tengo curiosidad, ¬Ņqu√© le aconsej√≥?
    - ¬°Que viniera a consultarlo a usted!



  • En una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
    Una alumna levantó la mano y preguntó:
    - Si le he entendido bien, ¬Ņest√° usted diciendo que hay un mont√≥n de glucosa como en el az√ļcar, en el semen masculino?
    - Es correcto -respondió el profesor.
    Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
    - Entonces, ¬Ņpor qu√© no sabe dulce?
    Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
    La cara de la pobre chica se puso colorada cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
    Sin embargo la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio respondió a la pregunta:
    - No sabe dulce por que las papilas gustativas para el dulzor est√°n en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.



  • Precauciones

    Una se√Īora en el ginec√≥logo, y le dice √©l:
    - Se√Īora, usted est√° embarazada.
    - ¬ŅOtra vez?
    - ¬ŅY su marido no toma precauciones?
    - √Čl s√≠, pero los otros no.



  • Loter√≠a peligrosa

    Un tipo está muy mal del corazón pero se gana 1 millón de pesos de la lotería. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan con su médico:
    - Es que no sabemos como decírselo por si le da un ataque.
    - Déjenmelo a mí, que yo soy su médico de toda la vida, y sabré cuando está en condiciones de decírselo.
    El tipo en cuestión va a la revisión como todas las semanas y el médico empieza:
    - Muy bien che, est√°s muy bien. Sab√©s qu√©, por hablar de algo, ¬Ņque har√≠as si te tocase 1 mill√≥n de pesos de la loter√≠a?
    - Hombre, pues lo primero que hago es darte a vos la mitad por haberme tratado toda la vida.
    - Aaaggggghh.
    Y el médico murió de un ataque al corazón.



  • En uno de los tantos hospitales de este mundo se encuentran todos los doctores descansando y charlando en la sala de operaciones cuando de pronto entra otro doctor con un hombre en una camilla gritando:
    - ¬°Emergencia, emergencia, hay que operar a este hombre de inmediato!
    - Ok, ¬Ņpero qu√© tiene?
    - ¬°Dinero!



  • Paciente sordo

    Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos negras de 20 a√Īos que lo traen del brazo.
    - Mire doctor, ¬Ņestas son las mulatas que me dijo?
    - ¡Muletas, imbécil, dije MULETAS!



  • Muerte s√ļbita

    Est√° el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
    - Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
    Y pregunta el doctor:
    - ¬ŅY cay√≥ con la frente para la calle?
    - Sí.
    - ¬°Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!



  • - Doctor, doctor, ¬Ņqu√© puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama?
    - Que duerma en el ba√Īo.



  • El dentista le dice al paciente:
    - ¬°Mierda! Tiene usted la carie m√°s grande que he visto en mi vida, la carie m√°s grande que he visto en mi vida, la carie m√°s grande que he visto en mi vida.
    - Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto.
    - No lo repetí, ¡Es el eco!



  • Ex√°men de pr√≥stata

    Un tipo va al urólogo para realizarse un examen de próstata. Ya dentro del consultorio, el urólogo le dice:
    - Vea Sr. L√≥pez, las actuales normas internacionales que rigen los ex√°menes de pr√≥stata, recomiendan que los mismos deben realizarse con el pene del m√©dico, debido a que el anterior sistema, por la introducci√≥n del dedo, provocaba en el paciente, peque√Īas lesiones internas por el roce de la u√Īa.
    - ¬ŅPero que me est√° diciendo Doctor?, ¬ŅPor qui√©n me ha tomado?
    - Mire se√Īor - contesta el galeno - as√≠ nos indican las normas de la Asociaci√≥n Internacional de Ur√≥logos, y yo no estoy dispuesto a contravenir dichas normas, as√≠ que t√≥melo o d√©jelo.

    Como el se√Īor L√≥pez ya se encontraba dentro del consultorio, accedi√≥ a hacerse el ex√°men tal como el m√©dico lo recomend√≥, por lo que procedi√≥ a bajarse los pantalones. El m√©dico, raudamente, introdujo su pene dentro del paciente. En la mitad de la situaci√≥n el Sr. L√≥pez, que se encontraba en cuatro patas, gira la cabeza y le dice al m√©dico:
    - Doctor, h√°game un favor.
    - S√≠, como no. ¬ŅQu√© desea?
    - Por favor cierre la puerta del consultorio, sino la gente que est√° afuera va a pensar que me est√° culeando..!!!



  • Respuesta del m√©dico

    Un marido va a buscar a su mujer cuando salía del médico.
    Al verla le pregunta:
    - Maru ¬Ņqu√© te dijo el m√©dico?
    A lo que la mujer le responde:
    - Ahora no me acuerdo, no se si dijo que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios.



  • La dulce espera

    En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le informó lo atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
    - ¬ŅQu√© pas√≥?
    - Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.



  • Doctor tengo un problema

    Va un hombre al urólogo y le dice:
    - Doctor tengo un problema, y es que tengo un huevo m√°s grande que otro.
    - Ok, muestrémelo dice el médico.
    - Es que.... me da mucha verg√ľenza.
    - Usted solo muestrémelo.
    - OK.
    Sobre la mesa saca un huevo de 5 kilos y el médico se empieza a reir a carcajadas:
    - Ah si? pues ahora no le muestro el grande.



  • Manicomio

    Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompa√Īado del director, haciendo la inspecci√≥n de rutina, cuando por atr√°s pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
    El inspector le dice al director:
    - ¬ŅPodr√≠a decirle a ese interno que no haga eso?
    - ¬ŅPor qu√©? ¬Ņle molesta el ruido?
    - ¬°No, me molesta el humo!



  • Problemitas de salud

    Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no sabía).
    Esta mujer vuelve al médico al cabo de unas semanas.
    - Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me est√° produciendo la testosterona.
    - ¬ŅCu√°les efectos?
    - Bueno, para empezar me está creciendo bastante el vello en sitios donde nunca antes me había salido.
    - Está bien, pero como yo le había advertido eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona.
    - Sí doctor, Ud me había advertido pero.... me parece mucho.
    - ¬Ņ Y d√≥nde exactamente le ha salido m√°s ?
    - En los huevos!!!



  • Una se√Īora va a ver al siquiatra y le dice:
    - Doctor, tiene que ayudar a mi esposo.
    - ¬ŅQu√© le ocurre a su marido?
    - Cree que es una heladera.
    - Ah, ya veo. Yo en su lugar no me preocuparía. Muchas personas tienen ese tipo de alucinaciones. Pasará en pocos meses.
    - Pero usted no entiende, doctor. √Čl duerme con la boca abierta y la luz no me deja dormir...



  • Un supervisor del Ministerio de Salud visita un manicomio porque recibi√≥ reportes acerca del crecimiento del √≠ndice de defunciones. Pide al director el libro de registro de decesos y empieza a leer los correspondientes al mes de marzo. Dec√≠a lo siguiente:
    Marzo: Paro card√≠aco: 2; Ri√Īa: 1; Higuera de la Muerte: 2
    Consulta los del mes de abril:
    Abril: Muerte natural: 1; sobredosis: 1; Higuera de la Muerte: 6
    y así consulta la estadística de mayo:
    Mayo: Paro cardíaco: 1; Higuera de la Muerte: 14

    Intrigado, consulta al director acerca de qué significa eso de la "Higuera de la Muerte".
    El director lo lleva al patio. Allí hay una higuera enorme con todos los locos subidos a ella.
    El supervisor dice -¬Ņy por qu√© se llama as√≠?
    - Espere unos momentos y lo comprobar√°
    Al rato uno de los locos se tira al vacío diciendo:
    - ¬°Estoy maduroooooooo!



  • Un hombre debe pasar por la vereda de un manicomio todos los d√≠as al ir a trabajar. Le llama la atenci√≥n que detr√°s del tapial los internos todos los d√≠as gritan ¬°¬°¬°ocho, ocho, ocho!!! ¬°¬°¬°ocho, ocho, ocho!!!
    Después de varios días de escuchar lo mismo, su curiosidad lo vence. Deja en el suelo su portafolios y escala el tapial agarrándose como puede porque es bastante alto. Cuando llega arriba asoma la cabeza y al momento recibe el fuerte golpe de un garrote.
    -¬°¬°¬°nueve, nueve, nueve!!!, ¬°¬°¬°nueve, nueve, nueve!!!



  • Loquitos

    Juan y María eran ambos pacientes en una Clínica Psiquiátrica. Un día mientras caminaban por la piscina de la clínica, Juan saltó de repente y se zambulló. Se hundió en el fondo y allí quedó. Rápidamente, María saltó para salvarlo. Nadó, buceó hasta el fondo y rescató a Juan.

    Cuando el Director se dio cuenta del acto heroico de María, decidió darle inmediatamente el alta, al considerar ahora que ella se había recuperado notablemente. Cuando le dio las noticias a María le dijo:
    - Mar√≠a, tengo buenas y malas noticias. Las buenas noticias son que est√° de alta porque desde que usted arriesg√≥ su vida para salvar la de otro paciente, yo me doy cuenta que usted ha recuperado su cordura y su capacidad de amar. Las noticias malas son que Juan, el paciente que usted salv√≥, se colg√≥ con el cintur√≥n de su bata en el ba√Īo. Lo lamento mucho, pero √©l est√° muerto.

    Y María contestó:
    - No, no, Doctor, él no se colgó, yo lo puse a secar.



  • El cielo es de los m√©dicos

    Se muere un médico y va al cielo. Al llegar San Pedro le pregunta:
    - Sr... ¬ŅY usted qu√© era?
    - Yo era Médico...
    - Aaaah... Proveedores por aquella puerta...



  • Paciente de hospital

    Conversación telefonica:

    - Hospital buen día...
    - Hola, quisiera hablar con alguien que me de informacion sobre un paciente que est√° internado.
    - De qué paciente se trata?
    - Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.
    - Un momento, le paso con Enfermería.
    - Buen d√≠a, soy la enfermera Jorgelina, ¬Ņen qu√© puedo ayudarlo?
    - Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.
    - Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
    - Buen día, habla el doctor Tarufeti, en que puedo ayudarlo?
    - Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramírez, del cuarto 376.
    - Ah, sí, espéreme un minutito que consulto la ficha del paciente.
    - Bueno, gracias.
    - Aqu√≠ est√°. Hoy se aliment√≥ bien, la presi√≥n y el pulso est√°n estables, responde bien a la medicaci√≥n y le retiraremos el monitor card√≠aco ma√Īana, y si contin√ļa bien le dar√°n el alta en dos o tres d√≠as.
    - Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa me acaba de dar!!!!! ... que alegría!
    - Por su entusiasmo Ud debe ser alg√ļn pariente muy cercano...
    - No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376!, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale de mi cuarto, hablan entre ustedes y a mí nadie me da pelota.



  • Un hombre llega al doctor y le dice:
    - Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro muchos pedos, aunque sin olor.
    - A ver, tírese uno, - responde el doctor.
    Se lo tira y dice el doctor:
    - Es grave, ¬°Hay que operarlo urgente de la nariz!



  • - ¬°Doctor, doctor, mi mujer se cree una cortadora de c√©sped!
    - ¬ŅY por qu√© no la trajo para examinarla?
    - Es que se la presté al vecino...



  • S√≥lo Gases

    Una mujer llega al consultorio y le dice al médico:
    - Doctor!, Usted sabe que me parece que estoy embarazada.
    El doctor la revisa, y le responde:
    - No se√Īora, lo que usted tiene son gases!!!
    La se√Īora se va y vuelve a la semana, y el m√©dico le vuelve a decir que no est√° embarazada y que lo que tiene son gases.
    A los dos a√Īos, el medico se cruza a la se√Īora, la ve con gemelos y le pregunta:
    - SE√ĎORA!, como le va, son suyos esos nenitos?
    - Sí, pero para usted deben ser
    2 PEDOS DISFRAZADOS DE MARINERITOS!!!



  • Cirug√≠a preventiva

    Carlitos fue el primero que se dio cuenta que su miembro viril hab√≠a crecido en los √ļltimos d√≠as, adem√°s se manten√≠a erecto durante m√°s tiempo.
    √Čl estaba encantado, como as√≠ tambi√©n su esposa.
    Después de varias semanas su pene había crecido casi unos 40 cms.
    Carlitos empezó a preocuparse, así que con su esposa, fueron a visitar a un prominente urólogo.
    Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema sería solucionado por medio de una cirugía correctiva.
    Luego de la charla la esposa preguntó ansiosamente:
    - ¬ŅY cu√°nto tiempo tendr√° que andar en muletas mi marido?
    - ¬ŅMuletas? ¬ŅPor qu√© va a necesitar √©l muletas? - pregunt√≥ el doctor.
    - Bueno... -dijo la esposa- usted est√° planeando alargarle las piernas.... ¬Ņno?



  • Mareo

    A un hombre lo invitaron a navegar. Aceptó, pero se le ocurrió que podría marearse en el bote. Recurrió entonces a su doctor:
    - Mi problema es que tengo el est√≥mago sensible, y si siento n√°useas podr√≠a vomitar. ¬ŅQu√© me aconseja?

    El doctor meditó un rato, y luego dijo:
    - Coma un kilo de tomates asados antes de zarpar.

    - ¬ŅY eso evitar√° que vomite?
    - No, pero har√° un dibujo m√°s lindo en el agua... :D



  • Veterinario al m√©dico

    Un veterinario va a ver al médico.
    - Doctor, doctor, me duele aquí.
    - A ver... hmmm... tendremos que hacer un an√°lisis de sangre y otro de orina, para ver si...
    - ¬ŅPero que dice ? - Interrumpe el veterinario - Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen!!!
    - Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta YA y si las cosas no van bien lo sacrificamos.



  • Cosas de la mec√°nica...

    Un mecánico estaba tratando de quitar la culata de un motor de un Harley cuando un cirujano del corazón, muy conocido y millonario, entra en el garage.
    Mientras esperaba ser atendido, escuchó que el mecánico le gritaba desde el otro lado del garage:

    - Hey doctor, puedo hacerle una pregunta?

    Un poco sorprendido, el cirujano se acercó al mecánico que estaba trabajando en la Harley.
    El mec√°nico se levanta, se limpia las manos y le pregunta:

    - Ve usted el trabajo que estoy haciendo?.. Mire aquella m√°quina doctor. Yo he abierto su coraz√≥n, le quite las v√°lvulas, las arregl√©, luego las coloqu√© en su lugar y cuando termin√©, todo funcionaba como nuevo. Entonces, c√≥mo es que yo recibo un peque√Īo salario y que usted, haciendo el mismo trabajo sea rico?
    El cirujano sonrió y le murmuró a la oreja:

    - Amigo, trate de hacer todo eso con la m√°quina en marcha y sabr√° de que hablo...



  • EL AVANCE DE LA MEDICINA

    Caso a tratar:
    - "Me duele el oído"

    Tratamiento:
    A√Īo 200: C√≥mase esta ra√≠z.
    A√Īo 1000: Esa ra√≠z es pagana, diga esta oraci√≥n.
    A√Īo 1850: Esa oraci√≥n es superstici√≥n. T√≥mese esta poci√≥n.
    A√Īo 1940: Esa poci√≥n es aceite de serpiente, tr√°guese esta p√≠ldora.
    A√Īo 1985: Esa p√≠ldora es in√ļtil, iny√©ctese este antibi√≥tico.
    A√Īo 2003: Ese antibi√≥tico es artificial, c√≥mase esta ra√≠z.



  • Viene del griego

    En el consultorio, después de varias pruebas, el médico le dice a la atractiva paciente:
    - Se√Īorita, usted padece de blenorragia.
    - Blenorragia, doctor, ¬Ņy eso qu√© es?
    - Bueno, blenorragia viene del griego...
    - ¬°Ese hijo de puta! ¬°Y me dijo que todos los an√°lisis le dieron bien!



  • Las recomendaciones del m√©dico

    El joven paciente se siente muy mal y acude al médico, el cual le pregunta:
    - ¬ŅBebe usted licor?
    - Sí, doctor.
    - Vaya a Alcoh√≥licos An√≥nimos, para que lo deje poco a poco. ¬ŅFuma usted?
    - Sí, doctor.
    - P√≥ngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco. ¬ŅTiene mucha actividad sexual?
    - Sí, dotor.
    - C√°sese, para que lo vaya dejando poco a poco.



  • En un manicomio un loco arrastraba un rastrillo y viene un enfermero y le pregunta:
    - ¬ŅC√≥mo esta su perro?
    Y el loco le dice:
    - ¬ŅQue perro? ¬Ņno ve que es un rastrillo?!
    El enfermero se va sin decir una palabra, entonces el loco le dice al rastrillo:
    - Lo re-cagamos Tomy, lo re-cagamos!



  • ¬ŅPueden sangrar los muertos?

    - Doctor, doctor, estoy muerto!!!
    - Pero hombre, eso es imposible.
    - Que sí, que es cierto, examíneme.
    - Pero que tontería... vamos a ver, usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran?
    - Sí, claro.
    - Bueno, pues lo voy a pinchar en un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significar√° que usted esta vivo, no?
    - Ok, pinche y ver√° como no sangro.
    Entonces el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
    - Que? Que me dice ahora?
    - Dios! No sabía que los muertos pueden sangrar!!



  • Geiser humano

    Un paciente fue al doctor para decirle que la pastilla que le había recetado no había forma de tragarla.
    - Cada vez que me tomo una es como que me ahogo y empiezo a echar espuma por la boca,- decía el paciente.
    La pastilla era Redoxon (efervescente) y el pobre tipo se la tragaba entera y luego tomaba un poco de agua para ver si bajaba...



  • -¬ŅEst√° usted seguro que tengo pulmon√≠a, doctor? S√© de casos en que el m√©dico diagnostic√≥ pulmon√≠a y el paciente muri√≥ de otra cosa.
    -No se preocupe- le dice el médico.
    -Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía.



  • Un respetable ginec√≥logo est√° paseando por la calle con su esposa.
    Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cari√Īo:
    - ¬°Hola, mi amor!
    El doctor le dice a su esposa:
    - No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional.
    Y pregunta la esposa:
    - ¬ŅEl lado profesional tuyo o el de ella?



  • Una se√Īora va a consultar con un ginec√≥logo y lo saluda record√°ndole la √ļltima vez que habia ido a cita.
    El m√©dico extra√Īado le dice:
    -Se√Īora con todo respeto, creo que usted se ha equivocado, no recuerdo haberla visto en mi consultorio.
    Por mas que le record√≥ distintas citas no la recordaba, as√≠ que al final la invito a la sala de ex√°men. Una vez la se√Īora estaba acostada sin ropa, y con las piernas abiertas, el ginec√≥logo vi√©ndola exclama:
    - Ahh! Do√Īa Alicia Ramirez de Villa! como le ha ido, como va su hijo Juancito!!!



  • Un m√©dico a un paciente:
    - Bueno, se va a tomar en la ma√Īana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediod√≠a esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
    - Pero doctor, ¬ŅQu√© tengo?
    - Que no toma suficiente agua...



  • En un hospital est√°n hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y arrugada dice:
    -Pues el moro de la 17 es muy bueno, el otro día, al lavarlo, pude ver que tiene tatuado en "ese" sitio la palabra MA. Que detalle, cómo se acuerda de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
    Entonces una enfermera jovencita y rubia dice:
    -Pues yo también me fije al lavarle que tenía algo tatuado, pero lo que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA".



  • - Doctor, doctor, c√≥mo se encuentra mi hijo?
    - ¬ŅEl que se trag√≥ una moneda de un peso?
    - Sí.
    - Pues sigue sin cambio.



  • Llega un hombre al doctor y le dice:
    - Doctor, doctor tengo un hueso afuera.
    - Bueno, h√°galo pasar por favor.



  • - Doctor, doctor, soy est√©ril, ¬Ņes posible que le transmita este problema a mis hijos?



  • - Doctor, doctor... estoy nervioso, es la primera operaci√≥n de mi vida!
    - Tranquilícese, que estamos los dos en la misma!



  • Tocan la puerta en una casa:
    - Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue María.
    y el esposo le dice:
    - María, te busca el doctor.
    - Decile que venga ma√Īana, que estoy enferma.



  • Un se√Īor va en su carro remolcado por unos caballos, de pronto a media carretera tuvo un accidente y choc√≥, cuando lleg√≥ la ambulancia, el se√Īor gravemente herido pregunt√≥:
    - ¬ŅQu√© les paso a mis caballos?
    El doctor le respondió:
    - A los dos se les rompieron las patas y los tuvimos que sacrificar porque se quejaban y sufr√≠an mucho,..... pero d√≠game usted ¬Ņqu√© tiene? ¬ŅEst√° herido?
    A lo que el otro le respondió:
    - Noooo, yo estoy nom√°s bien !!



  • - ¬ŅCu√°l es la diferencia entre un Ginec√≥logo y un Proct√≥logo?
    - ¬°El olor del dedo!



  • -Doctor, ¬°Me tragu√© una mosca! ¬ŅQu√© hago?
    -Tómese un vaso de insecticida.



  • -Doctor, me sigue el dolor de espalda.
    -Bue... cuando lo alcance venga a verme.



  • Un hombre, que trabajaba de refer√≠, se sent√≠a bastante mal, as√≠ que va a ver a una curandera. Esta lo examina y le dice:
    -Bien, se va a tom√° esta t√© 'e cola 'e quirquincho para sentirse fuerte, y este t√© de barba 'e choclo para limpiar la vejiga y los ri√Īone.
    -Espere... también le quería decir que el domingo soplé muy fuerte y se me cayó el pito.
    -¡Ah, no, yo de transplantes no sé nada!



  • El m√©dico le pide a la paciente:
    -A ver se√Īora, saque la lengua.
    Despu√©s de un rato la se√Īora le dice:
    -Doctor, ya me estoy cansando de tener la lengua afuera y usted ni siquiera me ha mirado.
    -Es que quería escribir la receta tranquilo.



  • Se encuentran dos amigos. Pregunta uno:
    -¬ŅFuiste al m√©dico por fin? ¬ŅQu√© te recet√≥?
    -Mucha bicicleta.
    -¬ŅY?
    -Y... Ya compré 5, pero no tengo más plata y me siento igual.



  • Despu√©s de revisar a la se√Īora, el m√©dico le extiende la receta y le dice:
    -S√≠rvase se√Īora, son 50 pesos.
    -¡50 pesos por escribir estas dos líneas!!!
    -Sepa, se√Īora, que para escribir esas dos l√≠neas yo he tenido que estudiar 10 a√Īos.
    -¬ŅY qu√© culpa tengo yo de que usted sea tan burro?



  • El doctor, luego de revisar al paciente, le dice:
    -Mire Gonz√°lez, lo encuentro peor que antes. ¬ŅNo tom√≥ el t√© con romero como le recet√©?
    -No, doctor.
    -¬ŅY se puede saber porque me desobedeci√≥?
    -Porque con Romero me llevo a las patadas.



  • -Al doctor Sanchez le quitaron su licencia por abusar sexualmente de sus pacientes...
    -Es una pena, porque era el mejor veterinario de la region.



  • -Me da algo para el hipo?
    El farmacéutico se mete atrás del mostrador y vuelve con una espantosa mascara y esgrime una afiladísima hacha lanzando aullidos desaforados. El cliente cae desmayado por el susto. Lo reanima y le pregunta:
    -Y? Se le pasó el hipo?
    -No, el que tiene hipo es mi pap√°...



  • Un leproso entra corriendo en la consulta:
    -Doctor, doctor, se me ha caído la polla!
    -Vaya! ¬ŅHa tra√≠do el miembro?
    -Si, aquí la tengo.
    -R√°pido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarro!
    -Ostias! Entonces me he fumado mi polla por el camino!



  • Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen pr√°cticas, llega un t√≠o con un ataque al coraz√≥n:
    -Mi corazón, mi corazón...
    -Tranquilo hombre, enseguida viene un médico y le atiende.
    Llega uno de primero y pregunta:
    -¬ŅEs √©ste el del coraz√≥n?
    -Sí doctor.
    Saca dos agujas y chass, se las clava en los ojos, a lo que el enfermero dice:
    -Pero oiga, que era el corazón lo que le dolia.
    -Ojos que no ven....



  • -Doctor, doctor, cada vez que bebo caf√© me duele el ojo. Y el doctor le contesta:
    -¬Ņha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?



  • -Doctor, doctor, d√≠game la verdad. Despu√©s de la operaci√≥n podr√© tocar la guitarra?
    -Sí hombre, perfectamente.
    -Que bien! porque antes no sabía.



  • -Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
    -Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.



  • -Doctor, doctor, el pelo se me est√° cayendo, me puede dar algo para conservarlo?
    -Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.



  • -Doctor, doctor, me duele la garganta.
    -A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales.
    -Pero por qué, si lo que me duele es la garganta?
    -Es que mis vecinos me caen mal.



  • -Doctor, doctor, me duelen los gitanales.
    -Ser√°n los genitales...
    -Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...



  • -Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
    -Pues yo de usted no volvería a esos sitios.



  • -Doctor, doctor, necesito un lavado de est√≥mago.
    -¬ŅY usted c√≥mo lo sabe?
    -Porque me froto y me salen bolitas...



  • -Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
    -Vaya, y desde cuando tiene usted este problema?
    -Qué problema?



  • -Doctor, doctor, no siento mi pierna.
    -Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.



  • -Doctor, doctor, que me encuentro mal.
    -A ver, se ha roto usted alg√ļn hueso √ļltimamente?
    -No.
    -Ha tenido alg√ļn accidente? Hemorragias?
    -No.
    -Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Alg√ļn tobillo torcido?
    -No.
    -Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas?
    -No,no,no,no,no,no,no.
    -Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?



  • -Doctor, doctor, que me quem√©!
    -Que te que te?



  • -Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
    -Pues p√°guelas, hombre, p√°guelas.



  • -Doctor, doctor, que tal ha ido el parto?
    -Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
    -Oxigeno?? Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico...



  • -Doctor, doctor, que tengo eyaculaci√≥n precoz...
    -Co√Īo!
    -Ah, ah, ah, ah....



  • -Doctor, doctor, que tengo paperas!
    -Pues tome una monedas m√°s y ya tiene pa' pl√°tanos.



  • -Doctor, doctor, quisiera unos lentes con vallas.
    -Con vallas???????
    -Si, es que tengo los ojos saltones.



  • -Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
    -Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.



  • -Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
    -Y usted como lo sabe?
    -Porque √ļltimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.



  • -Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago?
    -P√°gueme ya mismo.



  • -Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
    -Ha visto ya a un psicólogo?
    -No, solo elefantes azules.
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