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Chistes de políticos Vol 1

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  1. Dos jubilados est√°n haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escu√°lidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro:
    - Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro.
    Al rato nom√°s, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:
    - ¬ŅPor qu√© volviste tan r√°pido?
    - La cola para insultar al Ministro es muchísimo más larga que ésta.



  2. Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, Menem y el Ministro de Economía estaban en Ezeiza a su espera. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojárselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de Economía nota que Menem no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón:
    - Carlos, ahí viene. Bajate los pantalones.
    - ¬ŅTanto le debemos?!



  3. Van el presidente y el vicepresidente en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente el vice le dice al otro:
    - Me gustaría tirar 50 pesos para hacer feliz a alguna persona.
    - Que buena idea! yo tiraría 100 pesos para hacer feliz a dos personas.
    En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
    - Y d√≠ganme... ¬Ņpor qu√© mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a varios millones de personas?



  4. Es un país tan, pero tan pobre que el pájaro nacional es la mosca.



  5. ¬ŅPor qu√© en los laboratorios van a empezar a usar pol√≠ticos en lugar de ratas?
    ...porque con las ratas se encari√Īan.



  6. Un cubano quer√≠a escaparse de la isla y se le ocurri√≥ irse con el circo de Mosc√ļ, que visitaba Cuba. Para realizar su plan se disfraz√≥ de mono y se meti√≥ en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¬°a la misma jaula del Mono!. El tipo se desesperado comenz√≥ a gritar "¬°AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imb√©cil, quedate callado que nos vas a joder la salida de la isla a todos!!!!"



  7. ¬ŅPor qu√© en Cuba no hay piscinas?...
    Porque todos los que saben nadar se fueron a los EEUU.



  8. Un político va al médico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:
    - En que puedo ayudarle?
    Y el pato responde:
    - Me puede sacar este político del orto?



  9. FIDEL EN EL CIELO

    Fidel Castro muere y est√° en las puertas del Cielo, esperando para entrar, cuando San Pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno. Fidel camina hacia el infierno donde el Diablo esta esper√°ndolo con tres orquestas, mariachi, mujeres, champa√Īa. Luego de abrazarse y saludarse, Fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo.
    - Mierda! Se me olvidaron las maletas, espérate Diablo que voy a buscarlas.
    - No te preocupes -replica Satan√°s- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
    Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
    - No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
    Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
    - No hace ni diez minutos que Fidel est√° en el infierno y ya tenemos refugiados.



  10. Est√° Fidel, dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades que, aun m√°s, van a tener que pasar por culpa del bloqueo, y a sus frases un grupo de personas le responde gritando de forma exultante...
    - Fidel: Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras...
    - Grupo: ¬°TRABAJAREMOS MAAASSSS!
    - Fidel: Y tendremos que imponer un racionamiento m√°s severo...
    - Grupo: ¬°TRABAJAREMOS MAAASSSS!
    - Fidel: Más aun: tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita...
    - Grupo: ¬°TRABAJAREMOS MAAASSSS!
    Y así durante el resto del discurso. Al finalizar éste, Fidel, impresionado por el coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo:
    - Dígame quienes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de penalidades con la consigna TRABAJAREMOS MAS? ¡se merecen mi felicitación por su apoyo a mi gobierno!
    - No creo que debas felicitarlos: eran de la Asociación de Sepultureros.



  11. - ¬ŅEn cuantas partes se divide el cerebro de los pol√≠ticos?
    - Depende de cuantos hachazos le des.



  12. - ¬ŅPor que deber√≠amos enterrar a los pol√≠ticos?
    - Porque en el fondo son buenos.



  13. - ¬ŅQue usa un pol√≠tico como anticonceptivo?
    - Su personalidad.



  14. - ¬ŅPor que los pol√≠ticos llevan su identificaci√≥n en el parabrisas?
    - Para poder estacionar en los espacios reservados para inv√°lidos.



  15. - ¬ŅC√≥mo sab√©s si un pol√≠tico esta mintiendo?
    - Sus labios se mueven.



  16. Dos políticos -de ideología X- entran en un bar y el camarero les dice:
    - Ustedes saben que es lo que tiene 4 piernas y apesta?
    - No.
    - Ustedes dos.
    - Ja, ja, ja, que bueno, vamos a contárselo a esos dos, que son de ideología Y.
    Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que est√°n sentados:
    - Saben que es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
    - No, que es?
    - Pues nosotros hombre!!!



  17. Un día, Dios le pide a San Pedro bajar a la Tierra y traer a las tres personas más conocidas del mundo.
    San Pedro baja y decide llevar a Boris Yeltsin (todos saben que su país es potencia militar), a Bill Clinton (por lo de la Lewinsky) y a Duhalde (conocido por la crisis de su país). Suben al cielo y les dice:
    -"Se√Īores los mande a llamar para darles una noticia: el mundo ser√° destruido a m√°s tardar en tres semanas."
    Regresan los tres a la Tierra y a las...
    12:00 pm en la Plaza Roja, Boris Yeltsin dice al pueblo ruso: -"les tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que sí existe Dios, y la mala que a más tardar en tres semanas destruirá al mundo."
    12:00 pm en Washington D.C, Clinton dice: "Pueblo de Norte América les tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que sí existe Dios, y la mala que a más tardar en tres semanas destruirá al mundo."
    12:00 pm en Buenos Aires: Duhalde dice: "Pueblo argentino les tengo dos noticias, una buena y otra más buena, la buena es que sí existe Dios, y la más buena que a más tardar en tres semanas se termina la devaluación."



  18. ¬ŅCu√°l es la diferencia entre la vida sexual de un hombre com√ļn y la de un pol√≠tico?
    El hombre com√ļn con vida sexual ha tenido seis parejas sexuales antes de los 18 a√Īos.
    El pol√≠tico tiene seis parejas sexuales de menos de 18 a√Īos.



  19. Un borracho est√° en la calle gritando:
    -EL PRESIDENTE ES UN CONCHUDO, EL PRESIDENTE ES UN CONCHUDO!!!"
    R√°pidamente, aparecen dos polis antimotines y lo empiezan a cagar a palos, y se lo llevan a rastras.
    El pobre borracho empieza a implorarles:
    -Pero si me refería al presidente de Estados Unidos!!!!!
    Y uno de los canas le contesta:
    -No trates de confundirnos cabrón!! Nosotros sabemos cual es el conchudo!



  20. DEUDA EXTERNA

    El Secretario de Hacienda habla con el presidente.
    - Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
    - Dígame la buena, por favor.
    - Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
    - Y la mala?
    - Tenemos que desalojar el país en 24 horas.



  21. INFERNAL FACTURA DE TEL√ČFONO

    Costo por minuto para llamadas desde el Infierno:

    Llamadas a EE.UU-------------$ 9000.00
    Llamadas a México------------$ 8000.00
    Llamadas a Espa√Īa------------$ 7500.00
    Llamadas a Cuba--------------$ 5000.00
    Llamadas a Argentina---------$ 1.00

    - Pero Don Sat√°n, porque a Argentina es tan barato?
    - Es que Argentina es llamada local.

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