La oruga y la almeja
Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una almeja.
Deciden tirarse.
En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando.
¿y la almeja?
...
...
...
SE HIZO CONCHA!!!
Indio tatatartatatamudo
Cierta vez, en la selva, habia un tigre que se estaba comiendo a los de una tribu, por lo que decidieron contratar a un cazador profesional. Cuando llegó pidió que lo acompañara uno que conociera bien la zona. Todos eligieron al indio Toto (que era tartamudo). Salieron los dos y, después de caminar toda la mañana, el cazador se tiró a descansar un poco y le pidió a Toto que hiciera guardia. Al rato Toto vio que se les venia el tigre encima:
- !El ti... ti! !El ti! !El ti... el ti... ti...! (el tigre estaba cada vez más cerca y el cazador seguÃa roncando) !El ti... ti! (y, justo cuando el tigre estaba saltándoles encima, el indio Toto se destraba y grita) ¡¡¡EL TIGREEE!!!
El cazador se despertó a tiempo y de un excelente tiro en la frente mató a la fiera. Regresaron a la aldea cargando al tigre y toda la tribu organizó una fiesta. Estaban tan orgullosos de su amigo que pusieron una silla muy alta para que se sentara el indio Toto. Todos se pusieron a bailar en ronda cuando, de repente, este grita:
- !Hip... hip! (y todos le respondÃan: !HURRRRA!)
- !Hip... hip! (y de nuevo: !HUUUUUURRRRA!)
- !Hiiiip... hiiip!
Y se los comieron los hipopótamos...
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardÃn de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si seguÃs tirando la basura en mi jardÃn voy a tener que dar parte a la policÃa.
- A mà me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.
- ¿Cómo se bañan aquà en el campo si no hay agua?
- Nos bañamos con agua de lluvia.
- ¡Con razón huelen a rayos...!
Diálogo bajo el mar...
- ¡¡Glu gluglu!!!
- ¡¡Glu gluglu glu gluglu glu gluglu!!!
Traducción:
- ¡¡¡Hijo de puta!!!
- ¡¡¡Hijo de puta vos y tu vieja!!!
Pocos Pelos
Un hombre se despierta, y al lavarse la cara, se mira en el espejo, y vé que solo le quedaban cinco pelos.
- Uyyy .... solo cinco pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, dos pelos para la izquierda, y tres para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al dÃa siguiente, comprueba que solo le quedaban cuatro pelos.
- Uyyy .... solo cuatro pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, dos pelos para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al dÃa siguiente comprueba que solo le quedaban tres pelos.
- Uyyy .... solo tres pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, un pelo para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al dÃa siguiente comprueba que solo le quedaban dos pelos.
- Uyyy .... solo dos pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, un pelo para cada lado, y listo.
Y se va a trabajar.
Al dÃa siguiente comprueba que solo le quedaba un solo pelo.
- Uyyyyyy ...... ¿Y ahora qué hago? ....... Ma sÃ, me voy a laburar despeinado, y a la mierda.
En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada delante se da vuelta y se queja de que no puede oÃr nada, a lo que una de las chicas le responde:
- ¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?
Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
- Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
- Medias limpias!
¿Qué le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos.
Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
- ¡Ay, que tristeza!
- ¿Qué te pasa, por qué llorás tanto?
- ¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
- En verdad lo siento, si querés, puedes irte a tu casa, supongo que no te sentirás bien.
- No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
- Bueno, cualquier cosa estoy en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se larga a llorar de nuevo.
- ¿Y ahora que pasa?, - preguntó el jefe.
- Ay señor, no sabe, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.
Una amiga mÃa que se llama Merche tiene un novio que trabaja en un concesionario y ella se queja de que tiene deformación profesional hasta en los momentos más Ãntimos. Sin ir más lejos el sábado él entró en su casa diciendo:
- Mercedes!! Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo que te voy a hacer un ClÃo, que en el Saxo no hay quien Mégane.
¿Qué le dice un servidor de red a un portátil?
¡Tan chiquito y ya "com-putas"!
HabÃa un enano y le pregunta a un hombre:
- ¿Cómo llego al metro?
- ¡Pero si usted no llega ni a los 60!
A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba:
¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos!
- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creà que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundÃ.
- ¿No era el marido?
- No... No habÃa escalera.
Super Combo
En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que cómo podÃa vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió:
- Bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50; uso la misma cantidad de conejos que de caballos.
El deseo del gangoso
Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
- Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
- Ennnee ¿é erés ara o-mer?
Y el gangoso se puso contento que su madre hablaba igual que él.
En eso llega su padre y le dice:
- Hola hijito, ¿cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él.
Al rato suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el sodero que le dice:
- O-a, chaigo a so-da.
Telegrama de un estudiante que, desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia:
"Casi apruebo, mandá plata, estoy en la calle."
Respuesta del padre:
"Casi mando, cuidado con los autos."
Un español y un chino que le dice:
- Señol, ¿me compla un Alfa?
- ¿Lomeo?
- Si lo meas, te lompo la cala a palos!
Están 2 tomates dentro de la nevera y uno dice:
- Mierda qué hace frÃo acá dentro!...
Y el otro grita asustado:
- Aaaaaaaaaah!!!!! un tomate que habla!!!!
Iban 2 ratones por la carretera y se encuentran una bolsita con coca. Uno de ellos la agarra y se la toma diciendo "esto te da superpoderes... a que paro ese camión que viene por ah�"
Asà que levanta la mano y a 100 metros el camión pincha, parando justo delante de él...
El del camión se baja super cabreado y dice:
- Mierda, tendré que sacar el gato.
Y dice el ratón:
- Si sacás el gato te hago mierda el camión!!
En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público le aplaude y le anima.
- ¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
- El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
- ¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
- El último finalista es Juan...
Y todo el público:
- ¡Papi, papi!
Suena el teléfono en la oficina de abogados.
- Buenos dÃas, oficina de abogados Pérez, Pérez, Pérez, Pérez, ¿En qué podemos ayudarle?
- ¿PodrÃa hablar con el Señor Pérez?
- Lo lamento, el Señor Pérez está de viaje.
- Entonces, comunÃqueme con el Señor Pérez.
- No es posible, el Señor Pérez está en una reunión.
- Ok, páseme con el Señor Pérez.
- Lo siento, el Señor Pérez está de vacaciones.
- Bien, con el Señor Pérez entonces, por favor.
- SÃ, ¿DÃgame?
- El Señor Pérez le habla.
Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy felÃz y le pregunta:
- ¿Por qué estás tan felÃz?
- Porque por fin podré realizar mi sueño.
- ¿Cuál es?
- El de trabajar en una obra de teatro.
- ¿Y qué papel te tocó?
- El de un rubio, feo y tonto.
- ¿Osea que sólo vas a tener que teñirte el pelo?
Estaban dos comerciantes y uno le decÃa al otro:
- No entiendo por qué mi negocio no funciona.
Y el otro le pregunta:
- ¿Pusiste letreros?
- Puse letreros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Puse ofertas.
- ¿Pusiste propagandas?
- Puse propagandas.
- Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
- Letreros, propaganda, ofertas, si serás tonto, sastrerÃa se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
Dos amigos se encuentran en la calle y le pregunta uno al otro:
- ¿Como se llama tu hija?
- Coca Cola.
El hombre piensa que es un nombre ridÃculo, pero por no ofenderle no dice nada. Luego el otro le pregunta a ver como se llama su hija y le dice:
- MarÃa.
- Ah jajaja, igual que las galletitas...!
Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.
¿Como se llama el hombre más sucio del oeste?
Johny Melavo.....
¿y su mujer?
Ester Colera.
¿Qué le dice el café al azúcar?
Sin tà mi vida es amarga.
¿Que le dice la leche al Nesquik?
- Echame un polvo ahora que estoy caliente.
Una prostituta le dice a un jovencito:
- Hola nene, venÃ, echate un polvo.
- No, ni loco, después quien barre.
Que es un lodo?
Un pájado vedde.
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
Zapatitos de cocodrilo
Una señora llega a una zapaterÃa y le pregunta al vendedor:
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Y el vendedor le contesta:
- Sà señora, ¿pero qué número calza su cocodrilo?
¿Qué le dice una iguanita gangosa a otra?
- Somos iguanitas.
¿Cómo se transforma una piedra en una esmeralda?
Cruzando Rivadavia.
Hay 3 monos en un árbol, y 1 escalera para bajarse. En un momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera. ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?
A las puteadas.
¿Que pasa si te sacás una foto con flash?
Superman se pone celoso.