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Chistes de Abogados

Derecho de Propiedad

¬ŅC√≥mo funciona el derecho de propiedad para los abogados? ¬ŅPor qu√© siempre se llevan todo?
Sencillo, son apenas siete reglas f√°ciles de memorizar:

1 - Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
2 - Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
3 - Si a él le gusta eso, es de él.
4 - Si está en la mano de él, es de él.
5 - Si él te lo puede sacar, es de él.
6 - Si lo tenías hace poco, es de él.
7 - Si parece ser de él, es de él.



Candidato a buen abogado

Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:
- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor est√° haciendo ahora mismo - responde el alumno.
El profesor queda indignado:
- Lo que faltaba! Explíquese!
Entonces el alumno dice:
- Seg√ļn el C√≥digo Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".



La naranja

En una clase pr√°ctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si usted tuviera intenci√≥n de regalarle a alguien una naranja, ¬Ņc√≥mo lo har√≠a?
- Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno.
- ¬°No no no!, - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¬°piense y act√ļe como un abogado!
El alumno aventajado recapituló y exclamó:
- ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos....
- APROBADO!



Honestidad

En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo:
- Como usted comprender√°, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¬ŅSe considera vd. un abogado honesto?
- ¬ŅHonesto?, -replic√≥ el abogado candidato al puesto de trabajo-. Perm√≠tame usted que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empec√© a estudiar Derecho, mi padre me prest√≥ 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolv√≠ hasta el √ļltimo centavo cuando tuve mi primer caso.
- Realmente impresionante, -replic√≥ el jefe de personal-. ¬Ņy de que tipo de caso se trataba?
El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó:
- Bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.



Juicio Laboral

En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:
- ¬ŅEs cierto que usted el d√≠a de los hechos se cag√≥ en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta travesti de su padre?
Respuesta del Acusado:
- No, no es cierto... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundici√≥n y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¬Ņno te das cuenta de que salpicarme con acero fundido en la espalda es muy molesto...?"



Un juez le dice al acusado:
JUEZ: - ¬ŅNo lo conozco de alg√ļn lado?
REO: - Si, le di clases de violín a su hija.
JUEZ: - ¬°¬°¬°¬°¬°Treinta a√Īos de carcel!!!!!!!



Abogado se busca

Conversan dos delincuenmtes:
- ¬ŅPor qu√© vas a defenderte vos mismo en el juicio? ¬ŅEst√°s loco, Ganz√ļa?
- ¬ŅY que quer√©s que haga? Me pas√© cinco meses tratando de conseguir un buen abogado y no pude...
- ¬ŅQue dec√≠s, Ganz√ļa? si hay muchos abogados buenos!
- Sí, ya sé, flaco, pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la plata, no aceptaban el caso.



La confesión de la abuelita

En una peque√Īa ciudad del interior, el Fiscal del Juicio llama a su primera testigo -una viejita de edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una l√≠nea de argumentaci√≥n, le pregunta:
- Do√Īa Genoveva, ¬ŅUd. me conoce, sabe qui√©n soy y qu√© es lo que hago?
- Claro que lo conozco, Eduardo! Yo lo conozco desde cuando era bebé. Las personas que lo veían en aquel entonces sólo lloraban. Debió haber sido por el pitito chiquitito que usted tenía. Y después, francamente, usted me decepcionó. Usted miente, traiciona a su mujer, manipula a las personas, gusta del chusmerío. Usted cree que es influyente y respetado en esta ciudad, cuando en realidad es usted un verdadero desgraciado. Ni siquiera sabe que su hija está embarazada y, por lo que pude enterarme, ella ni siquiera sabe quién es el padre de la criatura. ¡¡¡ Ah si lo conozco !!! ¡¡¡ Claro que lo conozco !!!
El Fiscal queda petrificado, incapaz de dar cr√©dito a cuanto estaba oyendo. Queda mudo, mirando hacia el Juez y hacia los jurados. Sin saber qu√© hacer, se√Īala al abogado de la defensa y pregunta a la viejita:
- Y al abogado de la defensa, ¬ŅUd. lo conoce?
- ¬ŅA Robertito? ¬°¬°¬° Claro que lo conozco !!! Desde chiquito. Yo lo cuidaba cuando Mar√≠a, su mam√°, aprovechando la ausencia de su marido, sal√≠a para atender cualquier otro "compromiso". Y √©l tambi√©n me decepcion√≥. Es perezoso, puritano, alcoh√≥lico y siempre est√° queriendo dar lecciones de moral al resto de la gente sin siquiera tener moral propia. No tiene amigos y, adem√°s, lleva perdidos casi todos los juicios en los que actu√≥. Al margen de estar siendo traicionado por su mujer con el mec√°nico ... ¬°¬°¬° con el mec√°nico !!!
A esas alturas, el Juez pide a la se√Īora que permanezca en silencio, llama al Fiscal y al abogado de la defensa al estrado y les dice en voz baja a ambos:
- Si alguno de ustedes le llega a preguntar si me conoce a esta vieja hija de mil puta, va a salir preso de esta sala... ¬°¬ŅFui claro?!



Apelación Final

Un abogado exaltado y a las corridas alcanza, casi sin aliento, al Juez en un pasillo y le dice:
- Su Se√Īor√≠a, quiero que se repita el juicio, he encontrado nuevos elementos que me permiten seguir demostrando que mi cliente es inocente!!
El Juez sorprendido le dice:
- Nuevos elementos? y cu√°les son?
- Todavía le quedan 100.000 dólares en el banco !!!



Pregunta: ¬ŅQu√© har√≠as si estuvieras encerrado en una habitaci√≥n con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?
Respuesta: dispararle al abogado,... dos veces.



En el juicio, el abogado dice:
- Se√Īores del jurado, les recuerdo que la billetera de la v√≠ctima estaba vac√≠a. Por lo tanto, mi cliente lo mat√≥ sin √°nimo de lucro. Espero que tengan en cuenta lo desinteresado de este acto, cosa rara en nuestros tiempos...



Resulta que est√° un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo:
- Y mi √ļltima voluntad es que me entierren con m√ļsica.
A lo que respondió el abogado:
- No faltaba m√°s, se√Īor S√°nchez. Pero d√≠game una cosita nada m√°s, ¬ŅQu√© tipo de m√ļsica le gustar√≠a escuchar?





- ¬ŅQu√© pasa si un abogado se toma 1 caja de cervezas?
- Puede perder el juicio.



Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza:
- ¬ŅQu√© sacaste de tu √ļltimo robo?
- Nada, el tipo que vivía en la casa resulta que era abogado.
- Uy que mal, ¬Ņperdiste algo?



¬ŅEn qu√© se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja?
Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.



¬ŅCu√°l es el peor juicio que puede perder un abogado?
Perder la muela del juicio final.



Un abogado se muere y toca las puertas del cielo. Sale San Pedro y le pregunta:
- ¬ŅQu√© quieres?
- ¬°Entrar! - le dice en tono muy rebelde.
- Y quién sos? - le dice San Pedro.
Y vos, ¬Ņqui√©n sos para preguntar?
- ¬ŅNo me reconoc√©s?, soy San Pedro, mano derecha de Dios.
- ¬ŅTen√©s contrato de trabajo? - le pregunta el abogado.
- Esper√°, Jes√ļs ven√≠, el de afuera pregunta si tengo contrato de trabajo.
- ¬ŅQui√©n es?
- ¡No sé!
Entonces sale Jes√ļs...
Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
- Un momento, María andá a ver al de afuera.
Sale María...
- ¬ŅQu√© quieres?
- Entrar, - le responde el abogado.
- ¬ŅY qui√©n eres?
- No, vos quién sos?
- Soy María, - le dice, - la esposa de Dios.
- Aj√°? A ver, mostrame el acta de matrimonio, - dice el abogado.
- A ver, un minuto... Dios, vení a ver al de afuera.
Sale Dios...
- ¬ŅQu√© quieres? - le pregunta Dios.
- Quiero entrar! Y vos quién sos?
- Soy Dios, el due√Īo de todo esto.
- ¬ŅY ten√©s contrato de COMPRA Y VENTA???



Un juez a un reo:
- ¬ŅNo le conozco de alguna parte?
- Sí, le dí clases de piano a su hija.
- ¬°Treinta a√Īos de c√°rcel!



Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
- ¬ŅY c√≥mo se las arregl√≥ usted para abrir la caja fuerte en s√≥lo 15 minutos?
- Se√Īor Juez, yo no doy clases gratis.



En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
- Perdone se√Īor√≠a, ¬ŅSignifica eso que me puedo quedar con el coche?



- ¬ŅPor qu√© a los abogados se los entierra seis metros bajo tierra cuando a las dem√°s personas se las entierra a s√≥lo tres?
- Porque muy en el fondo son buenos.



Un ni√Īo pregunta a su padre que es abogado:
- Pap√°, ¬Ņcu√°nto es 5 m√°s 5?
- Depende hijo, - responde el padre.
- ¬ŅDepende de qu√©?
- Si es para pagar o si es para cobrar.



En un juzgado de primera instancia:
- ¬ŅSe declara usted culpable?
- Se√Īor√≠a, todav√≠a no he o√≠do el testimonio.



¬ŅQu√© le dice un buitre a un abogado?
"Qui√©n como t√ļ, que te los comes vivos."



Una se√Īora en el consultorio del m√©dico:
- Doctor, doctor, mi hijo se comi√≥ un pu√Īado de tierra, ¬ŅLe puede hacer mal?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
- Tranquila se√Īora, yo conozco varios abogados que se han comido casas enteras y no les ha pasado nada.



En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia...
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¬°Es usted un sinverg√ľenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.



Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
- ¬ŅDespu√©s de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
- Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.



Por preguntar...

Un médico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la naríz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es más que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y se da una vuelta por mi consultorio.
El tipo se va muy contento y entonces el médico le dice al abogado:
- La verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con estas pavadas. ¬ŅQu√© te parece? ¬ŅDeber√≠a cobrarles la consulta?
- Por supuesto, si vos sos el profesional.
Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado...



Secetaria nueva

Un bufet de abogados contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente, aunque muy hermosa.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
- Sab√©s, con lo buena que es Marita, me preocupa que alg√ļn buitre se pueda aprovechar de ella. Creo que deber√≠amos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Me parece bien che, - dice el otro, acomod√°ndose la bragueta - vos explicale las cosas buenas...



Un buen abogado

El abogado a su cliente:
- Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, d√≠game: ¬ŅFue usted qui√©n robo el banco?
El cliente le responde:
- Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...



Dos abogados charlando:
- ¬ŅDe veras que tu nueva cliente es tan fea?
- La verdad que s√≠. Fijate que es la √ļnica que conozco que lleg√≥ virgen... ¬°al divorcio!



Tratos con el diablo

Un abogado estaba en su oficina, cuando de repente el Diablo aparece ante él.
- Te vengo a proponer un trato, -dijo el enemigo de la Humanidad. - Aumentar√© tus ganancias, tus colegas te respetar√°n, tus clientes te admirar√°n, las mujeres caer√°n rendidas a tus pies, tendr√°s cuatro meses de vacaciones cada a√Īo y vivir√°s hasta los cien a√Īos. A cambio s√≥lo quiero que me entregues el alma de tu mujer y tus tres hijitos para que ardan en el fuego del Infierno por toda la eternidad.
El abogado lo piensa y dice, desconfiando:
- Y... ¬Ņd√≥nde est√° la trampa?



Un maestro de escuela, un vagabundo y un abogado llegaron a las puertas del cielo.
San Pedro les explicó que, para poder entrar, cada uno debía contestar una pregunta. Al maestro le preguntó:
- ¬ŅCu√°l es el nombre del famoso barco que se hundi√≥ en 1912? Hace unos a√Īos hicieron una pel√≠cula.
El maestro contestó:
- Ah, debe ser el Titanic.
San Pedro lo dejó entrar. Luego, dirigiéndose al vagabundo, decidió ponerle una prueba más dura:
- ¬ŅCu√°ntas personas murieron en el Titanic?
Pero el vagabundo había leído el dato en una revista que encontró en un basurero, y dijo:
- 1490.
- Ah, muy bien, puede entrar.
Luego, dirigiéndose al abogado, preguntó:
- ¬ŅC√≥mo se llamaba cada una de las v√≠ctimas?



En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- ¬ŅMat√≥ usted a la victima?
- No.
Le recuerdo que est√° usted bajo juramento, ¬ŅSabe cu√°l es la pena por perjurio?
- Sí, mucho menor que por asesinato.



Algunos se ganan y otros se pierden

En una c√°tedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
- Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden...... pero SIEMPRE SE COBRAN.



Un accidente

En un juicio por asesinato, el juez le dice a la acusada:
- Dígame su versión de los hechos.
- Bueno, -dice la mujer, -yo estaba en la cocina. De pronto entró mi marido, se resbaló, cayó sobre un cuchillo y se lo clavó en el pecho... y le pasó exactamente lo mismo siete veces seguidas.



Testigos

Un juez le dice a un ladrón:
- ¬°Confiese! Tengo diez testigos que lo vieron cometer el robo.
- ¬ŅAh, s√≠? Pues yo puedo traer a cien que no lo vieron.



Prohibido estacionar

Un hombre estaciona su coche frente al edificio de una firma de abogados. Un policía se acerca y le dice:
- Se√Īor, no puede estacionarse aqu√≠, pronto saldr√°n los abogados.
Y el hombre contesta:
- No se preocupe, tengo seguro...



En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.

Y el acusado interrumpe:
- Pero carajo, ¬ŅMe van a juzgar por asesino o por feo?



Abogado estanciero

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le dice contento al abogado:
- Wow pap√°, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¬°No hijo, es robado! ro-ba-do!



- Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
- ¬ŅPor qu√© no dice que fue usted?



Un pobre acusado

Pregunta el juez al acusado:
- ¬ŅAs√≠ que rob√≥ los 10 kilos de pan porque ten√≠a hambre?
- S√≠ se√Īor juez.
- ¬ŅY por qu√© se llev√≥ tambi√©n el dinero que hab√≠a en la caja?
- Porque no sólo de pan vive el hombre.



¬ŅQu√© se le dice a un abogado que tiene un coeficiente intelectual de 50?
Respuesta: "Su se√Īor√≠a..."



Cuidado con la ley

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Cumplan la ley! a menos que tengan un buen abogado...



Donación

Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
- Hemos realizado una investigaci√≥n, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana m√°s dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donaci√≥n a la parroquia. ¬ŅNo le gustar√≠a ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
- Primero d√≠game, al realizar esa investigaci√≥n, ¬Ņdescubrieron que mi madre est√° agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento m√©dico a lo largo de estos a√Īos supera todo lo que ella puede pagar?
- Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.
- Segundo: ¬ŅDescubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, est√° ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
- No teníamos idea...
- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
- Y si a ellos no les doy dinero, ¬Ņcree que se lo dar√≠a a ustedes?



Programa de reinserción

En una rueda de prensa:

- Y d√≠ganos, se√Īor intendente, ¬Ņcu√°les han sido los resultados del programa experimental de reinserci√≥n de reclusos?
- Bueno, hemos tenido una de cal y una de arena: de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto, uno decidió hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.



Entra un abogado a un cajero autom√°tico, de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompa√Īada de luces y una voz digital que grita a todo pulm√≥n:
- LADR√ďN-LADR√ďN-LADR√ďN...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Mierda, me equivoqué... ¡Puse mi tarjeta profesional!



Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¬ŅEs cierto que usted recibi√≥ una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigaci√≥n?
El testigo permanece en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¬ŅNo es cierto que usted recibi√≥ una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigaci√≥n?
El testigo no responde. Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¬°Ah! Perd√≥n, cre√≠ que el fiscal se dirig√≠a a usted, se√Īor Juez.



El juez de tribunal de divorcios:
- He examinado su caso y he decidido darle a su esposa 700.000 pesos semanales.
El acusado:
- Es usted muy generoso, Su Se√Īor√≠a. Yo tambi√©n tratar√© de enviarle 5000 de vez en cuando.



Entra un abogado a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- ¬ŅDonde encuentro el libro "√Čtica de los Abogados"?
- En el segundo piso, sección de Ciencia Ficción.



Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
- "Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada hora."



Cu√°l es la diferencia entre una rubia y un abogado?
- Que la rubia dejará de joderte después de muerto.



Ley y justicia

Un hombre contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
- Han triunfado la ley y la justicia.
Y su cliente responde:
- ¬°Apele, licenciado, apele!



Distintos abogados

El fiscal:
- Se√Īores del jurado, este hombre asesin√≥ fr√≠amente a su padre y a su madre.
El defensor:
- Se√Īores del jurado, les pido clemencia para este pobre huerfanito...



Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir.
- Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo", replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
- No dejes que te intimiden! Us√° tu traje y corbata m√°s elegante!
Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote:
- D√©jame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le pregunt√≥ a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando pregunt√≥ a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: "Ponte el neglig√© m√°s peque√Īo y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
- Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?
El Sacerdote le contesta:
- No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... TE VAN A GARCHAR!!!



¬ŅCu√°l es la diferencia entre una ardilla muerta tirada en la carretera y un abogado muerto tirado en la carretera?
Frente a la ardilla est√°n las marcas de la frenada.



Un abogado murió y llegó a las puertas del cielo, (no me pregunten por qué).
Descubrió que había cientos de personas haciendo fila en las puertas, y se resignó a esperar su turno. De pronto se le acercó San Pedro, lo tomó de la mano y lo llevó al frente de todos.
Aliviado, el abogado dijo:
-Me siento halagado, pero d√≠game por favor, ¬Ņpor qu√© este trato tan especial?
San Pedro respondió:
-Es que hemos sumado las horas de trabajo que usted le cobraba a sus clientes, y hemos calculado que usted tiene 247 a√Īos...



Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerc√≥ una se√Īora y le pregunt√≥:
-Se√Īor, ¬Ņqu√© hace?
-Aquí andamos, robándole unos rayitos al sol.
-Usted es abogado no?, siempre trabajando a toda hora....



Un hombre se queja en un bar:
-Todos los abogados son idiotas.
Un hombre sentado cerca de él le dice:
-Eso me ofende.
-¬ŅPor qu√©? ¬ŅEs usted abogado?
-No, soy un idiota...



En un tren viajan un ruso, un cubano, un argentino y un abogado. El ruso saca una botella de vodka de su valija, se sirve un poco en un vaso, lo toma y exclama:
- En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo, en ninguna otra parte del mundo se puede encontrar un vodka de la calidad del que producimos en mi vieja tierra de Ucrania. Y tenemos tanto vodka que lo podemos tirar por los aires sin preocuparnos....
Dicho esto, abre la ventanilla del vagón y tira la botella que estaba casi llena. Los demás se quedan muy impresionados...
Entonces el cubano se para y saca de la maleta un paquete de habanos, enciende uno, lo fuma y dice:
- En Cuba tenemos los mejores cigarros del mundo: los habanos... En ning√ļn otro lado del mundo tienen tantos y tan al alcance que puedan darse el lujo de derrocharlos. Nosotros tenemos tantos que no me importa tirar los que restan del paquete por la ventana...
Y agarra el paquete y lo tira sin titubear...
Una vez m√°s, la gente se queda perpleja.
Entonces se para el argentino, agarra al abogado y sin mediar palabra lo tira por la ventana...



Un abogado est√° parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1.- Defender a una compa√Ī√≠a que produjo la destrucci√≥n de una ciudad completa por contaminaci√≥n ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2.- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustancial.
3.- Recargar las cuentas de los clientes....etc, etc, etc...
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- Eh, ¬°esta bien! ¬°Acepto los cargos! Pero ¬Ņqu√© hay de las obras de bien que he hecho en mi vida?
San Pedro mira en otro listado y dice:
- Si, es cierto, veo que en una oportunidad le dio diez centavos de m√°s a su lustrabotas... ¬Ņes eso cierto?
- ¬°Cierto!
- Y aqu√≠ veo que en otra ocasi√≥n le dio cinco centavos a un mendigo... ¬Ņes eso cierto?
- ¬°Si se√Īor!
Entonces San Pedro mira al √°ngel que tiene al lado y le dice:
- Está bien... ¡Consíganle quince centavos y díganle que se vaya al infierno!



Un Ingeniero y un Abogado estaban pescando en el Caribe...
El Abogado dice:
-Estoy aqu√≠ porque mi casa se quem√≥ y todo lo que ten√≠a fu√© destruido por el fuego. La compa√Ī√≠a aseguradora pag√≥ por todo.
-Esa s√≠ que es una coincidencia, -dice el Ingeniero. -Estoy aqu√≠ porque mi casa y todas mis pertenencias fueron destruidas por una inundaci√≥n y mi compa√Ī√≠a aseguradora tambi√©n pag√≥ por todo.
El Abogado se ve en cierta forma confundido:
-¬ŅC√≥mo inici√°s una inundaci√≥n?



Un abogado se caso con una mujer que se había casado 6 veces.
La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
-"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen ..."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 ocasiones el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió:
Mi primer marido era un psiquiatra. El sólo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario P√ļblico. El dec√≠a que comprend√≠a perfectamente como era, pero a √©l "no le compet√≠a" el asunto.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando lo mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que me vas a romper el c*** !!!!



A una ama de casa, un contador p√ļblico y un abogado se les pregunta: ¬ŅCu√°nto es 2+2?
Ama de casa: - Cuatro!
Contador p√ļblico: - Creo que es 3 o 4. D√©jame correr la macro de mi hoja de c√°lculo una vez m√°s.
Abogado: Baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: - ¬ŅCu√°nto quiere que de?



Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!



- Oye ¬ŅQu√© tal era el abogado que llev√≥ aqu√©l asunto tuyo de la herencia que ten√≠as que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es de él.



Un abogado sale de caceria al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayó en un sembradio al otro lado de la cerca.
Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
-"Que est√° haciendo? . . esta es mi tierra ".
-"Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
-"Lo siento, pero no puede llev√°rselo", le dice el granjero.
-"Soy uno de los mejores abogados. Le voy a hacer un pleito y me voy a quedar hasta con toda su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato", amenaza el abogado.
-"Aqui en el campo resolvemos las cosas de otra manera", le informa el viejo. "A las patadas resolvemos las disputas. Aplicamos la Regla de las Tres Patadas".
-"Y qué es la Regla de las Tres Patadas? ", pregunta el abogado.
El viejo explica:
-"Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y asi hasta que alguien se de por vencido".
El abogado vio que el granjero era viejo y sabiendo que él estaba en forma, aceptó las reglas.
-"Est√° bien, empecemos", dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien duras le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado, y antes de que se doblara, le encajó otra en la entrepierna, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un tremendo patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado -con mucho esfuerzo- se levantó y dijo:
-"Ahora me toca a mi".
-"No se moleste", le dice el viejo. "...Me doy por vencido. Vaya nomás y llévese su pato".



Un abogado sale con su secretaria y esta queda embarazada. El abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secre una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
- Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
-Tan solo envíame una postal y escribe " Spaghetti " por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una ma√Īana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
-Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extra√Īa de Italia. La verdad no entiendo que significa.
El abogado, acojonado, contesta: "Espera a que llegue a casa y te explico".
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albondigas, y dos con almejas".



A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:

- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.



Persona confiada

Estaba una persona afuera de un bar y en ese momento llega otra persona en bicicleta. El recién llegado le dice al primero:
- Tenga cinco pesos, cuideme la bicicleta mientras me tomo una copa.
El otro responde:
- Pero yo soy abogado...
El de la bicicleta replica:
- No importa, igual le tengo confianza.



Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al Juez.



- El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos. Días después, ví al abogado paseando por el centro con mis hijos.



¬ŅC√≥mo se le llama a un abogado honesto?... fantas√≠a.



Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

- ¬ŅVamos a tomar algo?

- Bueno... ¬Ņde qui√©n?



¬ŅQu√© se obtiene cuando se cruza un abogado con un cerdo?
Nada. Hay cosas que un cerdo jamás haría.



¬ŅEn qu√© se diferencia un cerdo de un abogado?... en que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mam√≠fero de corral.



¬ŅEn qu√© se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cort√°s un abogado, no llor√°s.



Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:

- Hola, ¬Ņtu que eres?

- ¬ŅYo?, soy ingeniero.

- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:

- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.

- Ah ¬Ņno? ¬Ņy que eres?

- Soy ingeniero.

- Ingeniero?!... pasa, pasa!

Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un a√Īo, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:

- Hola Satanas.

- Hola Dios.

- ¬ŅComo van las cosas por alla?

- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...

- ¬ŅINGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.

- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.

- O me lo regresas o te demando!

Se oye la risa burlona y diabolica de Satan√°s.

- Jajaja!... ¬Ņdemandarme?!... ¬Ņy de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja!



La mujer le pregunta al medico preocupada:

- Doctor, ¬Ņse puede quedar embarazada por tener relaciones anales?

- Por supuesto se√Īora ¬Ņde donde cree que nacen los abogados?



En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:

- ¬ŅPor qu√© a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitaci√≥n sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?

Entonces San Pedro le contesta:

- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.



Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:

- ¬ŅQu√© te paso?

- No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.

- ¬ŅNo viste el biber√≥n en la carretera?

- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.



¬ŅEn que se parecen un abogado y un pl√°tano?... en que ninguno es derecho.



¬ŅCual es el color de coche ideal para un abogado?... gris rata y con tapizados color vino.



En un juicio, dice el fiscal:

- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...

- Pero bueno, ¬Ņme van a juzgar por ladr√≥n o por feo?!



¬ŅQu√© tienen en com√ļn un abogado y un canguro?... en que ambos parecen ratas gigantes.



Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:

- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!

Sigue así hasta que el policía le dice:

- Pero se√Īor, ¬Ņcomo puede ser Ud. tan materialista?, ¬Ņno se ha dado cuenta que el cami√≥n, cuando se llev√≥ la puerta, tambi√©n le arranc√≥ el brazo desde el codo?

El abogado se mira el mu√Ī√≥n at√≥nito y larg√°ndose a llorar dice:

- Dios!!! Mi Rolex!!!



Era una vez un se√Īor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve que est√°n vendiendo un rat√≥n de oro. Le da curiosidad y pregunta al due√Īo:

- ¬ŅY ese rat√≥n de oro para qu√© es?

- Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.

- Entonces, compro el ratón.

- ¬ŅNo quiere la historia?

- No.

Y el tipo se va con el rat√≥n. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa √©sta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es el rat√≥n de oro. Sale a caminar, avienta el rat√≥n a una alcantarilla y los ratones se meten ah√≠ y se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el due√Īo le dice:

- ¬ŅVino por la historia?

- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.



¬ŅCu√°l es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?... que la Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de coj√©rselo.



¬ŅQue son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.



Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:

- A mi me gustan operar a los contadores, los abris y tienen todo numerado.

A lo que el segundo replica:

- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabeticamente.

Y el tercero termina:

- Pero los mas faciles de operar son los abogados, porque carecen de corazon y de ri√Īones, y la cabeza y el culo son intercambiables.



Se cae la barda que divide el cielo del infierno. Y empiezan a alegar el diablo y San Pedro acerca de quien debe de reparar el da√Īo. Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta como 8 horas despu√©s. El diablo lo aborda impaciente y le dice:

- Oye Pedro mis abogados dicen que t√ļ tienes que pagar.

A lo que San Pedro responde:

- Pues me ganaste porque en cielo no encontr√© un solo abogado. T√ļ los tienes todos.



Estaba San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo de pronto llega un curita y le indica:

- Esta casita y este peque√Īo automovil ser√°n tuyos hijo.

En eso llega un tipo y conversa con San Pedro y de inmediato este le indica:

- Esta mansión y esta limousine serán tuyas hijo.

En eso el curita anterior le pregunta a San Pedro:

- San Pedro ¬Ņy que fue este tipo en su vida pasada que le dan todo eso?

San Pedro le contesta:

- Verás hijo, es la primera vez que llega acá un abogado así que cómo no vamos a estar felices!



Se encuentran un topo y una serpiente en lo m√°s profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca habia podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabian como eran, deciden tantearse y asi descubirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:

- Tenes pelos, un hocico muy afinado, una nariz peque√Īa.

Y el topo le corta y le dice:

- Ya se, soy un topo!

Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:

- A ver, sos fria, te arrastras y tenes unos colmillo muy grandes.

Entonces la serpiente le corta y le dice:

- No puede ser... soy un abogado!



Habia un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cuál fue la primera profesión en el mundo, el médico dice:

- Dios primero fue médico ya que al séptimo dia separó de Adán una costilla y creó a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.

- Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.

Y el abogado corta diciendo:

- Perd√≥n... ¬Ņquien crees que cre√≥ el caos?



Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:

- ¬ŅPor que estas tan triste?

- Es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veia tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veia con mucha hambre, podias ver la pobreza en sus ojos.

- ¬ŅY que hiciste? -le pregunta el colega.

- Pues, no aguante el llanto mientras me la cojía.



Entra un abogado a un cajero automatico de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompa√Īado de luces y una voz digital que grita a todo pulm√≥n:

- Ladrón-Ladrón-Ladrón...

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:

- Mierda, me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!



Un bandolero mexicano se hab√≠a especializado en cruzar el R√≠o Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreci√≥ un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidi√≥ rastrearlo. Despu√©s de una b√ļsqueda larga, rastre√≥ al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detr√°s del bandolero, apunta su rev√≥lver a la cabeza del bandolero, y dice:

- Usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.

Pero el bandolero no hablaba ingl√©s, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado biling√ľe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contesta que el bot√≠n estaba enterrado bajo el √°rbol de roble detr√°s de la cantina.

- ¬ŅQu√© dijo? -le pregunt√≥ el Ranger.

El abogado contestó:

- Dijo que te vayas a cagar Gringo. No te atreverías a dispararme.



Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:

- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!



Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio , ¬Ņqui√©n muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.



Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:

- ¬ŅTu quien eres?

- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado.
- No, no! tu no puedes entrar aca.

- ¬ŅPero como que no puedo entra?, ¬Ņtu quien eres para decirme que no puedo entrar?

- ¬ŅComo?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.

- A ver, ¬Ņdonde esta tu titulo que dice que eres San pedro el unico que puede dejar o no entrar al cielo?

- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesus y le cuenta pues que en la puerta habia un abogado que queria entrar al cielo y que como el no queria entonces le habia pedido su titulo que por favor salga. Entonces sale Jesus:

- Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.

- ¬ŅComo que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar?

- Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.

- ¬ŅComo que hijo de Dios? ¬Ņcual Dios?, haber ense√Īame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.

Entonces Jesus va a buscar a Dios...

- Pa, pa... alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidio su titulo a San Pedro, luego me pidio partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¬Ņque hago?

- Ya, ya, ya... dejalo entar nomas, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga.



Si ves a un abogado en una bicicleta, ¬Ņporqu√© no tratas de tirarlo?... porque podr√≠a ser TU bicicleta.



A una ama de casa, un contador p√ļblico y un abogado se les pregunta: ¬ŅCuanto es 2+2?

La ama de casa responde: cuatro!.

El contador p√ļblico responde: Creo que es o 3 o 4. D√©jame correr la macro de mi hoja de c√°lculo una vez m√°s.

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¬ŅCuanto quiere que sea?.



Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.

- ¬ŅS√≥lo un peso?!- pregunto el recolector - ¬ŅS√≥lo un peso para incinerar a un abogado?!

A lo que el hombre contestó:

- Ah!... ¬Ņes para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados.



- Usted parace ser m√°s inteligente que el promedio de hombres de su clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.

- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.



El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:

- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicer√≠a y se roba un pedazo de carne, ¬Ņtengo el derecho de exigir al due√Īo del perro que me pague la carne que el perro rob√≥?

El abogado contesta:

- Absolutamente.

- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.

El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.

Dos dias después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.



¬ŅSabes c√≥mo salvar a un abogado que se est√° ahogando?... quita tu pie de su cara.



¬ŅCual es la diferencia entre un abogado y un gigolo?... un gigolo s√≥lo se jode a una persona a la vez.



¬ŅEn qu√© se parece un abogado a una banana?... en que ninguno es derecho.



¬ŅQu√© diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapi√Īa, vive de la carro√Īa, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus v√≠ctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y despu√©s termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.



El invierno pasado fue tan pero tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en SUS bolsillos.



Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:

- Mam√°, ¬Ņa veces entierran a m√°s de una persona en una misma tumba?

- Por supuesto que no!... ¬Ņde donde sacaste esa idea?

- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona".



Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida:

- A ver Pedro: ¬ŅA qu√© se dedica tu madre?

- Es doctora, se√Īorita!

- Bravo! Ven, una profesional!. Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!... ¬Ņy tu pap√°, Elenita?

- El es cartero, se√Īorita!

- Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. Los carteros son muy necesarios!... ¬Ņy tu pap√°, Jaimito?

- Mi viejo toca el piano en un prost√≠bulo, se√Īorita!

- Aaahhh, ya veo -dice la maestra avergonzada- Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja.

Todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto. Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:

- Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema.

- Claro! ¬ŅY c√≥mo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete a√Īos que soy abogado?!



¬ŅPor qu√© los del correo no hacen estampillas con im√°genes de abogados?... porque la gente no sabr√≠a en que lado del sello deben escupir.



¬ŅC√≥mo se sabe cuando un abogado est√° mintiendo?... sus labios se mueven.



¬ŅPor qu√© los tiburones no atacan a los abogados?... por cortes√≠a profesional.



¬ŅCu√°l es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.



¬ŅCu√°l es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre s√≥lo de noche.



¬ŅPor qu√© uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en bicicleta?... porque la bicicleta podr√≠a ser la de alg√ļn ni√Īo.



Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cu√°nto es 2+2:

El ama de casa responde: "Cuatro!"

El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..."

El abogado: "¬ŅCu√°nto quiere que de?"



¬ŅCu√°l es la profesi√≥n m√°s antigua?... la abogac√≠a, porque al principio todo fue caos y para que haya caos se necesitan dos abogados.



Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos complice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.



¬ŅEn qu√© se parecen los abogados a las prostitutas?... Si no estas encima de ellos, no hacen nada.



En una rueda de prensa:

- Y diganos, se√Īor intendente, ¬Ņcu√°les han sido los resultados del programa experimental de reinserci√≥n de reclusos?

- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.



Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

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